Ik ben 26 en zit al een paar jaar met mijn vriend, 28. Zijn nicht, laten we haar Kay noemen, leek altijd aardig. We waren niet close, maar elke keer dat we elkaar zagen, deed ze lief en zei ze hoe blij ze was dat mijn vriend iemand had gevonden die hem gelukkig maakte. Ik had nooit reden om te denken dat ze me niet mocht.
Eerder dit jaar hadden mijn vriend en ik een moeilijke periode. Zonder het mij te vertellen, begon hij bij Kay over onze relatie te ventileren. Rond dezelfde tijd moest ik voor werk een paar dagen weg. Op een avond plaatste ik wat foto’s op Facebook van een etentje met collega’s.
Ze stuurde me meteen een bericht: vroeg of ik op zoek was naar mijn volgende vriend. Ik dacht dat ze een grap maakte, tot ze doorging. Ze noemde me egoïstisch, zei dat ik meer om mijn carrière gaf dan om mijn relatie, dat ik een vreselijke toekomstige vrouw zou zijn en dat mijn vriend iemand trouw verdiende. Daarna stuurde ze een voice message waarin ze zei dat als ik ooit zijn hart brak, ze ervoor zou zorgen dat ik er spijt van zou krijgen.
Het maakte me zo bang dat ik haar meteen blokkeerde. Toen ik alles aan mijn vriend liet zien, gaf hij toe dat hij haar over onze problemen had verteld. Wat me nog meer dwarszat, was hoe weinig hij reageerde op wat zij mij had gestuurd. Hij bleef zeggen dat ze waarschijnlijk gewoon beschermend was en het niet zo bedoelde.
Na veel ruzie blokkeerde hij haar uiteindelijk, maar het voelde meer alsof hij het deed omdat ik niet losliet, dan omdat hij haar gedrag echt onacceptabel vond. Een paar maanden later nam ze via een ander nummer weer contact met hem op. Ze vroeg of we nog samen waren en zei dat ze hoopte dat hij eindelijk gelukkig was. Hij negeerde het bericht, maar blokkeerde het nummer niet.
Ik zei dat ik na alles wat ze had gezegd, de manier waarop ze me had bedreigd, niet meer wilde dat ze enige toegang tot ons leven had. Hij vindt dat ik er te veel drama van maak en zegt dat negeren genoeg is. Ik ben het daar niet mee eens. Iemand die zulke grenzen een keer overschrijdt, doet het waarschijnlijk weer.
De meeste reacties zeiden dat mijn vriend het probleem was, niet ik. Vier dagen later kwam ik met een update. Zijn oudere zus stuurde me opeens een bericht. Ik had haar misschien drie keer ontmoet, dus ik had niet verwacht iets van haar te horen.
Ze zei dat ze had gezien dat mijn vriend de situatie in een familieapp had genoemd en dat ze me direct wilde spreken, omdat iemand me dit al lang geleden had moeten vertellen. Ze vertelde dat Kay hetzelfde had gedaan met de ex van mijn vriend. Hetzelfde patroon: lief tegen haar gezicht, daarna berichten waarin ze haar beschuldigde dat ze niet genoeg om hem gaf. Het escaleerde tot Kay onuitgenodigd op haar werk verscheen om te praten, waardoor de ex zo bang werd dat ze smoesjes begon te verzinnen om familiebijeenkomsten te vermijden.
Niemand confronteerde Kay er toen mee. Ze stopten gewoon stilletjes met haar uit te nodigen en lieten de relatie eromheen doodbloeden. Zijn zus zei dat ze hetzelfde opnieuw zag gebeuren en dat dat haar eindelijk aan het praten had gekregen. Ik confronteerde mijn vriend hiermee.
Hij ontkende het niet. Hij zei alleen dat dat anders was en dat het niet aan hem was om over zijn ex te praten. Ik vroeg hem hoe dat anders was dan wat er nu met mij gebeurt. Hij had geen antwoord.
Hij bleef zeggen dat hij Kay niet voor de bus wilde gooien bij de familie. Nu gaat het niet meer alleen om het blokkeren van een telefoonnummer. Het gaat erom dat hij de hele tijd wist dat Kay een patroon heeft en ervoor koos het mij niet te vertellen. Ik zei dat ik nu niet alleen een probleem heb met Kay, maar ook met het feit dat hij me er blind in heeft laten lopen.
Een reactie zei: hij weet het en laat het weer gebeuren. Maak het uit. Ik antwoordde dat het anders is als je het zo ziet staan dan wanneer het de hele nacht in je hoofd rondspookt. Ik blijf elke keer terugdenken dat ik mijn onderbuikgevoel negeerde omdat hij het kleiner liet lijken dan het was.
Ik weet niet of ik naïef was of dat hij gewoon heel goed is in dingen kleiner laten lijken dan ze zijn. Ik zeg het woord nog niet hardop, maar ik heb vannacht niet geslapen en ik denk dat dat het antwoord is. Een andere reactie zei: zijn nicht heeft iets met hem en hij vindt de aandacht leuk. Dump hem.
Ik antwoordde dat ik dat ook begin te denken. Dat hardop zeggen voelt gestoord, maar het is het enige dat echt verklaart waarom hij nooit boos op haar is geweest, alleen op mij omdat ik overstuur ben. Ik wil niet dat het zo is. Ik had rond drie uur vannacht gewoon geen beter antwoord meer.
Weer een reactie zei: het klinkt als een vriendprobleem. Deze nicht is onvolwassen en hij laat haar achter zijn vriendinnen aan gaan. Als hij dit niet onder controle krijgt, stopt het niet. Hij is de enige die het kan oplossen.
Als hij weigert, is je relatie geen prioriteit. Ik kon dat niet weerleggen, ook al wilde ik dat. Het ging nooit echt om het blokkeren van één nummer. Het ging erom of hij iets ongemakkelijks zou doen om mij te beschermen.
Hij heeft nu drie kansen gehad en geen genomen. Ik blijf wachten tot hij bewijst dat die uitspraak niet klopt, maar hij bewijst steeds het tegenovergestelde. De meeste reacties zeiden dat ik het moest uitmaken, dat er niets zou veranderen. Het gebeurde niet met de ex en het zal nu ook niet gebeuren.
Het tweede verhaal gaat over een andere situatie. Mijn ouders scheidden toen ik 14 was. Ik ben nu 25. Mijn vader had mijn moeder bedrogen met iemand die voor hem werkte.
Mijn ouders ruzieden altijd over dat hij mijn moeder niet genoeg tijd gaf, haar niet op de eerste plaats zette, haar niet als gelijke behandelde. Op een manier was het een logisch hoogtepunt van hun huwelijk. Maar voor mij was hij tot dat moment mijn held. Ik was een echte vaderskindje, wat nu grappig is om aan te denken na de afgelopen 11 jaar.
Hij nam me overal mee naartoe: boodschappen, de garage, de NBA, filmavond, pizza-avond, huiswerk en hulp bij toetsen en examens. Het verwoestte me toen ik erachter kwam. Ze hadden 50/50 co-ouderschap. Ik was een enorme bitch tegen hem en later tegen zijn nieuwe vrouw, de vrouw met wie hij vreemdging.
Veel deuren op slot, haar uitschelden, hem uitschelden. Ik heb misschien twintig zinnen in totaal tegen haar twee zonen gezegd, mijn stiefbroers. Toen ze hun zoon kregen, zorgde ik ervoor dat zijn vrouw nooit dacht dat ik een liefhebbende oudere zus zou zijn. Met mijn vader slijt het wel een beetje.
Met hem ontwikkelde ik een grote-zus-band met mijn halfbroertje. Ik maakte vaak ruzie met mijn moeder omdat ik niet wilde gaan, maar zij stond erop dat ik tenminste fatsoen bleef houden tegenover mijn vader. Toen het tijd was voor de universiteit, wilde ik studieleningen nemen omdat ik hem niets schuldig wilde zijn. Mijn moeder zei dat ze geld zou sparen en ik geloofde haar.
In mijn derde jaar bood hij aan een auto voor me te kopen. Ik zei tegen mijn moeder: absoluut niet. Zij probeerde me over te halen en vertelde me dat hij al die tijd flink had bijgedragen aan mijn collegegeld en haar het geld daarvoor stuurde. Ik denk niet dat ik ooit zo’n erge ruzie met haar heb gehad.
Het deed iets met mijn hoofd dat hij het stilletjes had gedaan. Hij wist dat ik het niet zou weten. Ze hadden gedacht dat als ik eerst studieleningen zou plannen in plaats van zijn hulp, de traagheid zijn werk zou doen als ik er later achter kwam. En ze hadden gelijk.
Ik nam het voor de rest van mijn bachelor aan zonder met hem te praten. Op dinsdag ging ik naar de eerste hulp omdat ik was uitgegleden terwijl ik vogelvoer in mijn appartement deed. Mijn moeder was weg bij mijn tante, dus belde ik mijn beste vriendin om mee te gaan. Al snel kwam mijn vader ook.
Mijn moeder had het hem verteld. Ik wilde gewoon teruggaan, maar hij stond erop. We hebben ongeveer vijftien minuten ruziegemaakt, maar ik ben nu bij hem thuis terwijl mijn verstuiking herstelt, of tot mijn moeder terugkomt. Mijn stiefbroers wonen hier niet meer, maar mijn halfbroertje van negen wel.
Ik heb nog niet met de vrouw van mijn vader gesproken. Alleen mijn vader en mijn halfbroertje komen naar mijn kamer om spullen te brengen terwijl ik thuis werk. We hebben het na lange tijd over werk gehad, mijn plannen voor een master en gewoon willekeurige dingen. Ik heb er nu over nagedacht dat hij mijn vader was.
In plaats daarvan heeft mijn stiefbroer de afgelopen tien jaar meer van hem gehad dan ik. Ik kan niet anders dan spijt hebben dat ik dat heb laten gebeuren. Ik kan ook niet anders dan denken aan het leven waarvan we beroofd zijn omdat hij vreemdging. Omdat mijn stiefmoeder ervoor koos ons huis te verwoesten, en zij en haar zonen werden de familie die wij waren.
Ik weet dat mijn moeder wil dat ik naar haar toe ga als ze zaterdag terugkomt. Dat klinkt logisch, maar een deel van mij wil hier blijven. Het feit dat zijn vrouw waarschijnlijk hoopt dat ik snel wegga, maakt dat ik ook wil blijven, als dat logisch is. Alsof ik denk: rot op.
Dat is mijn vader. Hij betaalt voor dit huis en de rekeningen. Ik ben zijn dochter. Ik kan blijven zolang hij wil.
Ik weet niet eens of ik advies nodig heb. Ik wilde dit gewoon van me afschrijven. De topreactie zei: therapie hielp mij om de goede vader te scheiden van de slechte echtgenoot. Je kunt missen wie hij was zonder goed te praten wat hij deed.
Een andere reactie zei: hij kwam je bezoeken. Dat betekent dat de deur voor een relatie nog open is. Maak goed gebruik van je tijd zolang je die hebt. Weer een reactie zei: het is een triest verhaal.
Ik hoorde ooit een vrouw op een podcast die een affaire had en haar man scheidde van haar. Zelfs nadat ze haar affairepartner had afgekapt, kon ze geen gezonde relatie opbouwen met haar tienerzoon die weigerde met haar te praten of haar te bezoeken, ondanks de inspanningen van zijn vader om dat aan te moedigen. Het advies van de therapeut aan haar was simpel: blijf consistent. Blijf opdagen voor je zoon.
Blijf hem brieven schrijven, ook al weigert hij ze te lezen. En wees er voor hem, hoe lang het ook duurt voordat hij bijdraait. Zij, net als jouw vader, verwoestte die relatie, maar dat betekent niet dat ze niet in de loop van de tijd een nieuwe kan opbouwen. Je mist je vader en je wilt dat hij in je leven aanwezig is.
Dat is een goed begin. Neem dezelfde aanpak. Sta open voor het opbouwen van een nieuwe relatie stap voor stap. Het leven is kort.
Een reactie die werd gedownvote zei: de relatie van je ouders klonk alsof ze al uit elkaar viel voordat je vader vreemdging. Ik praat het vreemdgaan niet goed. Hij deed er alles aan om de relatie met jou te onderhouden. Zelfs als hij nooit vreemd was gegaan, hadden je ouders kunnen scheiden.
Dus je stiefmoeder de schuld geven is niet behulpzaam. Zoek een therapeut om je emoties te verwerken. Je stiefmoeder heeft misschien een probleem met jou vanwege hoe je haar, haar zonen en je vader behandelde, niet noodzakelijkerwijs omdat ze je gewoon weg wil. Zou jij graag omgaan met iemand die constant de mensen van wie je houdt respectloos behandelde en ruzie met hen zocht?
Ik antwoordde: ze wist dat hij getrouwd was, wist dat hij een dochter had waar hij van hield en die van hem hield. Waar heb je het over? Waarom zou ik haar niet de schuld geven? Ik geef mijn vader ook de schuld, natuurlijk, maar waarom zou zij zich niet moeten schamen voor wat ze onze familie heeft aangedaan?
En sinds dinsdag heb ik niets tegen haar gezegd. Ik heb alleen met mijn vader, mijn halfbroertje, de schoonmaker en de kok gesproken. Ik heb niets tegen haar gezegd. Ik heb haar zonen nooit slecht behandeld.
Ik had gewoon geen interesse om met hen te praten. Ik heb nooit iets tegen hen over hun moeder gezegd. Ik heb haar niet nodig om mij hier te willen. Mijn vader wil dat ik hier ben.
Ik blijf uit haar buurt. Een andere gedownvote reactie zei: ik was verrast door hoe je verhaal eindigde. Het is duidelijk dat je nog steeds diep gekwetst bent door zijn ontrouw. Ik raad je sterk aan dit zowel direct met hem als, indien mogelijk, met een therapeut te bespreken.
Probeer te onthouden dat je halfbroers onschuldig zijn in dit alles. Je hebt ook niet het volledige beeld van het perspectief van je stiefmoeder op de staat van hun huwelijk toen ze elkaar ontmoetten. Dit gewicht dragen doet jou meer pijn dan wie dan ook. Je hebt al zoveel tijd met je vader verloren en het zou zonde zijn om nog meer te verliezen.
Ik maak me zorgen dat als dit zo doorgaat, de dynamiek alleen maar gespannener wordt. Wat er gebeurde was onmiskenbaar verkeerd, maar voor je eigen bestwil is het tijd om een manier te vinden om het te verwerken. Leven met dit niveau van woede is ontzettend vermoeiend. Ik hoop echt dat je snel wat rust kunt vinden.
Ik antwoordde: ik heb maar één halfbroertje dat nu negen is. Ik heb hem nooit de schuld gegeven, nooit onaardig tegen hem geweest. Ik was dol op hem toen hij een baby was en ik ben nu ook dol op hem, de afgelopen twee dagen ook. Ik was ook nooit wreed tegen mijn stiefbroers.
Ik sprak nauwelijks met hen. Zij wist dat hij getrouwd was, wist dat hij een dochter had, wist dat hij van zijn dochter hield, wist dat ze de band tussen een dochter en haar vader zou verwoesten. Dat had haar perspectief moeten zijn. Ik reageerde op een verwijderde reactie: mijn relatie met mijn vader, hoe die er ook uit zal zien, is van ons.
Mijn houding tegenover haar heeft hem er nooit van weerhouden een zorgzame vader voor mij te willen zijn, zelfs toen ik hem afwees. En ik vertrouw erop dat hij dat in de toekomst ook niet zal laten gebeuren. Op nog een verwijderde reactie: ik denk niet slecht over mijn halfbroertje. Ik was dol op hem toen hij een baby was en nu ik hem na al die jaren weer zie, ben ik dat nog steeds.
Hij is nieuwsgierig, grappig en ik vind het leuk om met hem te praten. Sorry, ik geef haar absoluut de schuld. Zij was de helft van de affaire. Ze wist dat hij getrouwd was en een liefhebbende vader, en ik geef hem nog steeds de schuld, maar ik weet dat hij van me houdt en om me geeft, en ik breng nu tijd met hem door.
Ik heb spijt van de verspilde tijd. Ik kwam terug met een update. Ik zei: bedankt dat ik mijn gevoelens van me af kon schrijven. Ik waardeer ook iedereen die me goedbedoeld een DM stuurde.
Ik weet dat jullie vroegen wat ik ga doen als mijn moeder terugkomt en wilden dat ik om gezonde redenen mijn keuze maakte. Ik negeerde veel daarvan omdat ik zelf in conflict was over mijn redenen. Ik wilde een update geven, of mijn redenen en gevoelens nu gezond zijn of niet. Het is hoe ik het aanpak.
Ik wilde eerst een paar dingen verduidelijken. Ten eerste: ik heb nooit, zelfs niet toen ik onbeleefd was tegen mijn vader en stiefmoeder, tegen mijn twee stiefbroers geschreeuwd of wreed gedaan. Ik sprak nauwelijks met hen. Ik negeerde hen, deed alsof ze niet bestonden.
Ze zijn nu rond de twintig. Ik denk dat ze niet in het huis van mijn vader wonen. Ten tweede: absoluut geen kwaadwilligheid tegenover mijn halfbroertje van negen. Ik voelde me beschermend en zorgzaam voor hem toen hij een baby was.
En nu ook, ik vind zijn gezelschap leuk. Ik speelde PlayStation-spellen met hem omdat hij het vroeg. Hij vertelde me over school. Hij heeft ook schaken geleerd van mijn vader, net als ik, en we hebben een band opgebouwd door samen te schaken.
Mijn moeder vloog gisteren terug. Ik vertelde haar aan de telefoon dat ik bij mijn vader wilde blijven terwijl ik herstel. Ze was teleurgesteld. Ik haat dat.
Ik haatte het om haar verdrietig te maken. Ik vroeg haar alsjeblieft te begrijpen. Al die jaren wilde ze dat ik een relatie met mijn vader onderhield. En nu voel ik er eigenlijk wel voor.
Ik zei dat als ik naar haar toe ga, ik extra werk voor haar ben. Ook al denkt ze dat niet, en ik zou hier willen helpen, ik ben geen last. We hebben hier huishoudelijke hulp. Ik zorg er niet voor dat mijn vader zich overwerkt vanwege mij.
Ze vroeg of ik me op mijn gemak zou voelen met de vrouw van mijn vader erbij. Ik zei dat het me niet kon schelen. Hij wil dat ik blijf en het kan me niet schelen wat zijn vrouw denkt. Mijn moeder gaf toe.
Ze kwam me controleren. Mijn vader kwam ook de kamer binnen. We hadden het over mijn blessure en hij maakte de zaak waarom ik hier moest blijven. Zijn vrouw besloot ook de kamer binnen te komen en daar gewoon te staan.
Ik zei heel kalm: ik wil nu gewoon mijn ouders hier. Zij zei dat ik haar niet moest vertellen waar ze in haar huis moest gaan. Ik zei: het huis van mijn vader, die elke cent betaalt die in dit huis rondgaat. Mijn vader probeerde een gevecht te stoppen en liep met haar naar buiten en kwam alleen terug.
Mijn moeder vertrok kort daarna. Gisteravond, toen mijn vader mijn eten naar boven bracht, praatten we over dingen en hij zei dat hij blij was dat ik ervoor koos hier te blijven. Ik vertelde hem dat ik haatte dat mijn moeder er waarschijnlijk verdrietig over was, maar dat ik dacht dat ik nu wat tijd met hem wilde doorbrengen, dat ik dat al lang niet had gedaan. Hij bedankte me later.
Hij zei dat mijn opmerking zijn vrouw op het verkeerde been zette. Dat als ik bereid was het bij te leggen met haar, ik me hier waarschijnlijk comfortabeler zou voelen. Ik zei dat ik dat niet zou doen, dat zij er niet had moeten zijn en dat ik geblesseerd was en gewoon mijn moeder en vader in de kamer wilde. Ik zal nooit oké zijn met wat hij deed, maar ik wil nog steeds tijd met hem doorbrengen.
Ik wilde mijn relatie met hem en mijn halfbroertje een kans geven, maar nooit met haar. Ik wil dat hij en mijn halfbroertje gelukkig zijn, maar ik zal haar nooit het beste wensen. Als hij daar echt niet mee om kon gaan, moest ik mijn moeder maar terugbellen en met haar meegaan. Hij zei gewoon: laten we het vergeten.
En we praatten weer over werk en mijn sollicitaties. Ik las veel reacties die zeiden dat ik dit in therapie moet verwerken, om hem en haar te vergeven. Waarom zou ik dat moeten? Ik kan een relatie met mijn vader hebben zonder hem te vergeven.
Ik heb absoluut geen interesse in enige relatie met haar. Ik kan haar voor altijd in vrede verachten. Ik ben blij dat ik deze plek heb om dingen kwijt te kunnen en ik waardeer iedereen die vorige keer zo begripvol was. Bedankt.
Ik reageerde op meer reacties. Een zei: op veel manieren doet je vader wat ouders die kunnen voorzien doen voor hun kinderen. Wat je jezelf verschuldigd bent, is het onderhouden van een relatie met hem, maar die mag nooit afhankelijk zijn van haar, want dat lijkt te zijn wat je wilt. Zijn onvermogen om te begrijpen dat zelfs acties van lang geleden een directe impact kunnen hebben op hoe dingen nu zijn, is iets waarvoor hij verantwoordelijkheid moet nemen.
Ik ben het ook eens met veel eerdere reacties dat je naar therapie moet. Je moet naar therapie om te begrijpen hoe een gezonde relatie met je vader eruitziet, zodat je niet met spijt leeft en je ook eerlijk tegen hem kunt zijn over en grenzen kunt stellen rond jezelf en je gevoelens. Het is moeilijk wanneer volwassen acties langetermijngevolgen hebben. 50/50 vrijwel onmiddellijk met iemand waarvan je wist dat die een rol had in het ontwrichten van je voorheen normale leven, was geen gezonde of goede keuze.
Niet dat je vader niet gelukkig mocht zijn, maar met 50/50 had hij zijn tijd niet met jou kunnen doorbrengen met haar en de relatie op een manier kunnen brengen die jou hielp gezond te acclimatiseren aan deze nieuwe normaal. In plaats daarvan had hij bijna een compleet nieuw gezin met jou als gast de helft van de tijd. Zijn keuzes brachten jullie daar allemaal en hij moet daarvoor verantwoordelijkheid nemen tegenover jou en begrip hebben voor je gevoelens en hoe het je heeft beïnvloed. Ik weet zeker dat veel van je gedrag niet prettig was en dat je je waarschijnlijk erg slecht gedroeg.
Ik ben het daar helemaal niet mee eens. Ik vind echter dat volwassen acties en keuzes veel belangrijker zijn in de situatie dan de reacties van kinderen. Kinderen zouden niet meer verantwoordelijk moeten zijn voor hun reacties op moeilijke situaties dan de volwassenen die hen daarin plaatsen. Zoek een therapeut en werk deze gevoelens door.
En wanneer je er klaar voor bent, nodig je vader uit om te luisteren. Ik antwoordde: bedankt. Ik zie therapie als een manier om te werken aan en hulp te krijgen bij hoe mijn relatie met mijn vader vooruit moet, maar niet als een manier om in dat gezin op te gaan en kumbaya met haar te zingen. Als dat zou gebeuren, wat sommige reacties suggereerden, overweeg ik het eerste.
Bedankt. Een reactie zei: ten eerste, vergeef jezelf voor hoe je je als tiener gedroeg. Je was een gekwetst kind. Ten tweede, ik ben blij dat je probeert een soort relatie met je vader op te bouwen.
Ten derde, ik geloof dat je zelfs als volwassene geen relatie met je stiefmoeder hoeft te ontwikkelen als je dat niet wilt. Ik zou je echter aanmoedigen om te werken aan het worden van ambivalent tegenover haar, meer dan boos. Onthoud: zij heeft je ouders niet alleen uit elkaar gehaald. Als je je vader kunt vergeven, kun je haar op zijn minst losjes tolereren.
Nogmaals, je hoeft geen vrienden met haar te worden, maar je kunt op zijn minst tolerant zijn voor jou en je groei, niet voor haar. Ik antwoordde: bedankt. Ik wil alleen zeggen dat ik ambivalent tegenover haar ben geweest in de manier waarop ik me hier heb gedragen. Tot het punt waarop ze zich bemoeide met een gesprek tussen mij en mijn ouders, had ik serieus geen woord tegen haar gezegd sinds ik hier ben.
Ik was tolerant, vroeg mijn vader niet te kiezen, en heb geen en zal nooit een slecht woord over haar zeggen tegen mijn halfbroertje. Een andere reactie zei: ik zag maar las je vorige post niet. Ik ben de bedrogen echtgenoot geweest in mijn vorige relatie met alle kinderen erbij. Dus ik heb aan dezelfde problemen moeten werken, alleen vanuit een ander perspectief.
Ik wil de vraag beantwoorden die je stelde: waarom moet ik vergeven? Ten eerste wil ik zeggen dat mensen inderdaad te snel naar vergeving grijpen. En als kinderen worden we vaak gedwongen tot vergeving om het verlangen te begrijpen om controle over je eigen gevoelens te houden. Het probleem is dat vergeving niet is voor je vader of zijn nieuwe vrouw.
Je vergeeft hen voor jezelf en je eigen voordeel. Het is beroemd gezegd: onvergevingsgezindheid, wrok is als gif drinken en wachten tot de ander sterft. Vast blijven houden aan die pijn kwetst jou meer dan wie dan ook. Dat wil niet zeggen dat je opnieuw contact moet opnemen met iedereen of zelfs maar iemand als je dat kiest.
Verzoening en vergeving zijn twee volledig gescheiden kwesties en je moet ze als zodanig wegen. Maar vergeving is voor jou, niet voor iemand anders. Dat is waarschijnlijk waarom zoveel mensen je hebben aangemoedigd om therapie te zoeken en hen te vergeven. Niet omdat ze het verdienen, maar omdat jij het verdient om vrij te zijn van alle pijn uit je verleden.
Het zal altijd zijn gebeurd, maar op deze manier kan het genezen. Iets om te overwegen. Weer een reactie zei: je gevoelens zijn geldig, maar het is geen goede eerste stap om in hun huis te blijven en niets met zijn vrouw te maken te willen hebben, de moeder van je halfbroertje. Je zult beleefd moeten zijn.
Als er negatieve energie is, gaat het niet werken. Stel je voor hoe je je zou voelen als iemand je moeder behandelde alsof ze niet bestond. Je broertje zou wrok tegen je kunnen ontwikkelen en je maakt het leven van je vader moeilijker. Dus je kunt ofwel bij je moeder blijven en tijd met je vader buiten zijn huis doorbrengen en aan die relatie werken, of je kunt bij hem blijven en beleefd zijn tegen de hele familie.
Anders zal het op de lange termijn niet goed voor je aflopen. En nog een reactie die herhaalde dat therapie een must is en dat je pijn en gedrag als kind volkomen normaal waren en niet jouw schuld, vooral omdat je verduidelijkte dat je niet wreed of beledigend was tegen je stiefbroers. Ik ben blij dat je moeder, ondanks haar pijn, je steunde in het onderhouden van een relatie met je vader. Ik ben ook blij dat je een band kunt opbouwen met je halfbroertje en ik ben blij voor je dat je klaar bent om opnieuw met je vader op te bouwen.
Ik begrijp dat je je stiefmoeder niet respecteert en ik ga niet doen alsof je je op een bepaalde manier moet voelen. Maar je bent in haar huis en je moet je op een bepaalde manier gedragen. Ik ben het met je eens dat ze naar buiten had moeten gaan om je met je ouders te laten praten terwijl je geblesseerd was, maar je woorden tegen haar waren verschrikkelijk respectloos. Ik weet dat je dat weet en ik weet dat je toegeeft dat je bewust genoot van dat aspect van je interactie.
Dat is normaal, maar het is ook onvolwassen en onbehulpzaam voor iedereen, jezelf inbegrepen. Eerlijk gezegd ben je jong en bevoorrecht dat je ouders je universitaire opleiding konden betalen. Dat is een goede zaak. Iedereen verdient dat.
Maar jij tegen zijn huidige vrouw zeggen dat het huis niet van haar is omdat hij alle rekeningen betaalt, terwijl hij ook jou door de universiteit heeft geholpen en je niet uitgebreid voor jezelf hebt hoeven zorgen zonder zijn steun, is dubbel respectloos. Je kent hun financiën niet en je hebt er geen recht op. Ja, je bent zijn dochter, maar je bent ook een volwassene. Zij is zijn vrouw en moeder van zijn minderjarige kind.
Of je het nu leuk vindt of niet, zij heeft rechten op het huis die jij niet hebt. Dat is haar huis waar je in bent, net zo goed als dat van je vader. Andere reacties hebben opgemerkt dat je voortdurende aandringen op het respectloos behandelen van haar uiteindelijk je relatie met je vader en halfbroertje kan uithollen. Als je op deze weg doorgaat, kun je je vader uiteindelijk dwingen een keuze te maken, en je zult de uitkomst misschien niet leuk vinden.
Je hoeft je stiefmoeder niet leuk te vinden, te vergeven of een nauwere relatie met haar te willen. Je moet je op zijn minst beleefd en hoffelijk gedragen en respectvol tegenover haar in haar eigen huis. Stop met haar te provoceren en je vader in het midden te zetten. Of je het nu leuk vindt of niet, je bent niet langer het kind in dit scenario en je bent verantwoordelijk voor het gedragen als een verantwoordelijke volwassene.
Voor mij was die laatste reactie behoorlijk raak, want dit is een van die verhalen waar twee dingen tegelijk waar kunnen zijn. Haar vader houdt van haar en hij hielp ook het gezin verwoesten. En het is nooit echt genezen. Ik denk niet dat ze verplicht is een van hen te vergeven.
En ze is zeker niet verplicht een relatie te hebben met de vrouw die ook deel uitmaakte van het verwoesten van haar familie en die bewust meewerkte aan het uit elkaar halen ervan. Maar als ze een relatie met haar vader wil opbouwen, wat het geval lijkt te zijn, denk ik dat ze uiteindelijk op zijn minst beleefd moet zijn rond zijn vrouw. Niet omdat de vrouw het verdient of zo, maar omdat als je hem constant in het midden zet, ik niet zie hoe het kan werken. En ik denk dat therapie het zou kunnen uitpakken en haar zou kunnen helpen vooruit te komen.
Dus ik hoop dat ze die keuze maakt.
