Jeg har vært sammen med kjæresten min i fem og et halvt år, og vi har bodd sammen i omtrent ett år. Nå stiller jeg spørsmål ved alt. Før vi flyttet sammen, sa jeg tydelig ifra om at jeg alltid følte at jeg kom i andre rekke etter gamingen hans og nettvennene hans. Han forsikret meg om at ting ville bli annerledes når vi bodde sammen.
Siden vi flyttet inn, har jeg båret nesten hele den mentale byrden. Jeg gjør rengjøringen, lager mat, vasker klær, handler, lufter hunden og styrer i praksis alt i huset. Hvis jeg vil at han skal gjøre noe, må jeg minne ham på tre eller fire ganger. Og selv da blir det ofte ikke gjort.
Da jeg spurte hvorfor han ikke hjelper mer, sa han bare at han ikke ser rotet. For noen måneder siden nådde jeg et bristepunkt. Jeg var helt overveldet og sa at jeg ikke kunne fortsette å gjøre alt alene. Vi ble enige om å fordele oppgavene, slik at hver av oss hadde våre egne ansvarsområder.
Tanken var at han ikke skulle trenge å spørre meg om hva som måtte gjøres, noe som skulle lette den mentale byrden for meg. Det fungerte i omtrent to uker. De første ukene holdt han stort sett tritt med oppgavene sine, selv om jeg fortsatt måtte minne ham innimellom. Og så, litt etter litt, gled alt tilbake til hvordan det var før.
Jeg endte opp med å gjøre mesteparten av arbeidet igjen. Jeg ble utmattet. Vi hadde en ny alvorlig samtale. Ting bedret seg kort, og så gjentok syklusen seg.
Noe annet som har blitt stadig vanskeligere, er at når jeg prøver å ha en alvorlig eller følelsesladet samtale om forholdet vårt, stenger han ofte av. Han blir veldig stille, svarer knapt, og jeg føler ofte at jeg snakker til ham i stedet for med ham. Det får meg til å føle meg uhørt og alene, og det gjør at jeg føler at vi aldri egentlig jobber gjennom problemene sammen. Dette har skjedd om og om igjen.
Jeg har vurdert å gjøre det slutt flere ganger. Vanligvis går de følelsene over etter en stund, og jeg begynner å føle meg fornøyd i forholdet igjen, men så kommer de samme problemene tilbake, og jeg er tilbake der jeg startet. I fjor fant vi et hus som vi begge elsket, og vi skrev under på kjøpsavtalen. Vi skal snart signere boliglånet og flytte inn.
Men jo nærmere den datoen kommer, desto sterkere blir tvilen min, i stedet for svakere. Jeg begynner også å innse at det ikke bare handler om husarbeid lenger. Jeg føler meg mer som romkameraten hans enn partneren hans, og jeg føler meg ikke like tiltrukket av ham som før. Jeg sliter med å avgjøre om disse følelsene er et resultat av år med harme og å bære alt ansvaret, eller om jeg rett og slett har sluttet å elske ham.
Kan dette realistisk sett fikses, eller ignorerer jeg tegn på at forholdet har utspilt sin rolle bare fordi vi er i ferd med å kjøpe hus sammen? Etter å ha lest alle kommentarene, bestemte jeg meg for å gjøre det slutt. Jeg har allerede informert foreldrene mine, og jeg kan flytte hjem til dem igjen. Når det gjelder huset, har vi allerede signert en kjøpsavtale og betalt 15 000 dollar i håndpenger.
Hvis vi bryter kontrakten, kan vi måtte betale 15 000 dollar til, med mindre selgeren ser at det ikke er nødvendig. Jeg prøvde å kontakte megleren, men de er på ferie akkurat nå. Mer informasjon fra dem på mandag. Foreldrene mine anbefalte også å kontakte en advokat i tilfelle noe går galt.
Jeg gjorde det slutt med kjæresten min. Jeg var knust i noen dager, men nå føler jeg meg bedre og lykkeligere. Jeg snakket med selgeren av huset på telefonen, og hun sa at jeg kan leie huset alene i stedet, og at vi får tilbake håndpengene. Så jeg fikk i grunnen det beste utfallet jeg kunne fått.
Slik fungerer det i mitt land: Hvis du vil kjøpe et hus, må du betale håndpenger for å bekrefte at du faktisk kjøper det. Etter tre måneder signeres de endelige dokumentene, og huset er ditt. Hvis du bryter kontrakten, mister du i 99 prosent av tilfellene håndpengene som straff for kontraktsbrudd. Jeg er ekstremt heldig som fikk selgeren til å synes synd på meg.
Hun sa at hun ville hjelpe fordi hun var i samme situasjon som meg i fjor, og derfor tilbød hun meg å leie stedet og få pengene tilbake. Virkelig en av en million. Jeg har lært at man ikke skal kjøpe eiendom, forlove seg, gifte seg eller få barn når man ikke er sikker på forholdet. Samboerskap er en så undervurdert test.
Det gjør romantisk idealisering til daglig virkelighet. Og å se hvordan noen håndterer felles ansvar før man binder økonomien sin sammen, sparer år med hjertesorg. Nå ser jeg tilbake og lurer på hvordan jeg kunne vurdere å kjøpe hus med ham etter år med at han sakte, men sikkert irriterte meg med handlingene sine. Jeg hadde prøvd flere ganger å få ham til å ta ansvar, og han nektet.
Hvis de mislykkes i de små tingene, vil de også mislykkes i de store. Jeg er glad jeg tok steget før det var for sent.
