Jeg er alene nå, etter å ha ødelagt to vennskap med sjalusi. Jeg er 16 år, og de to vennene mine, Lisa (16) og Charles (17), har vært i livet mitt siden vi var små. De har alltid vært de jeg kunne stole på når noe skjedde. I fjor ble de kjærester.
Jeg heiet på dem og prøvde å hjelpe dem sammen. Det jeg ikke forventet, var sjalusien. Jeg har ikke følelser for noen av dem, men det var tydelig at når de begynte å stole på hverandre og tilbringe tid alene, som par gjør, påvirket det meg. Ubevisst ble jeg sint fordi jeg følte at jeg ble dyttet bort og mistet begge vennene mine.
Etter hvert la jeg merke til at de faktisk ble distante mot meg. Plutselig visste jeg ikke hva jeg kunne dele med dem, fordi jeg følte at jeg krysset grenser. Men det var tydelig at jeg gjorde dem ukomfortable på andre måter som jeg ikke la merke til før nå. Hele ferien hang ikke vennegjengen vår sammen.
Når vi først hang, var det i større grupper, og ingen av dem snakket egentlig med meg. Jeg prøvde å være en del av det, men jeg var for sosialt keitet og engstelig, og følte meg som en byrde. Da skolen startet, ble dette enda tydeligere siden jeg ble utelatt. De snakker ikke med meg og får meg til å føle meg rar når jeg prøver å snakke med dem.
Etter å ha snakket med psykologen min, bestemte jeg meg for å snakke med dem for å finne ut om jeg var problemet. De innrømmet at de hadde problemer med meg, og det var Lisa som fortalte meg at problemet var at jeg hadde fått henne til å føle at det var hennes feil at Charles ikke snakket med meg, og at hun ble sjalu på grunn av noen holdninger jeg hadde. Jeg vet virkelig ikke hvilke, men jeg er sikker på at hvis de fikk henne til å føle seg dårlig, så tok jeg feil. For å være tydelig: Jeg hadde sagt noen kommentarer til Lisa og Charles som jeg trodde var vitser om at de stjal bestevennen min.
Jeg vet nå at de kommentarene var upassende, og at jeg gjorde feil ved å si de tingene og bli sint i stedet for å fortelle dem at problemet var meg, ikke forholdet deres eller dem. Nå er jeg alene, siden de er mye mer likt i klassene mine. De har flere venner, og de er ikke den store dritten som jeg har vært. På en måte endte sjalusien og frykten for å miste dem opp med å få meg til å miste dem.
Det som gjør vondest, er at jeg nå er alene med denne byrden, vel vitende om at de hadde tilgitt meg, men at jeg ikke kan gå tilbake og aldri vil få det forholdet som jeg verdsatte så høyt. —
Dette er en oppdatering på forrige innlegg, siden flere ting har skjedd denne måneden. For litt kontekst: For noen uker siden la jeg (17) merke til at vennene mine, som var et par, plutselig oppførte seg rart. Jeg tok kontakt med Lisa, siden hun var den som behandlet meg verst.
Hun snakket ikke med meg, svarte tørt og ignorerte meg stort sett. Jeg spurte hva som foregikk, etter at Charles hadde fortalt meg at jeg hadde gjort noen ting galt. Da jeg skrev det første innlegget, visste jeg ikke mer enn det Lisa hadde fortalt meg, som egentlig ikke ga meg holdningene jeg hadde hatt, men hvordan jeg hadde fått henne til å føle. Jeg følte meg som dritt.
Jeg ville bare lufte tankene, fordi jeg trodde jeg ikke hadde noen å snakke med siden de ignorerte meg, og Lisa hadde sagt at det var greit, men at hun tilga, men ikke glemte. Jeg skammet meg. Disse to vennene hadde vært i livet mitt nesten hele livet. Dagen etter samlet jeg mot og tilsto situasjonen for moren min, som ba meg snakke med Charles og fikk meg til å innse noen ting fra Lisas meldinger.
Nå blir jeg mer sint enn trist. Ved å snakke med paret, viste det seg at problemet til slutt var holdningene jeg hadde hatt hele livet med nære venner, som mobbing i form av kjærlighet, bare tull, hadde blitt noe Charles, som var den jeg gjorde dette mest mot fordi jeg visste at Lisa ikke likte det, ikke likte. Dette hadde de selvfølgelig snakket om i gruppen, men ikke fortalt meg. Det faktum at jeg hadde uttrykt at jeg følte meg utelatt av paret, hadde gjort dem ukomfortable.
Jeg hadde spøkt med det siden de ba meg bli med, men så kom de for sent eller avlyste, og når vi hang, så vi ikke filmer fordi de ikke likte nye ting, og de bare ignorerte det. Og det var ikke sant at de ekskluderte meg. Hele gruppen hadde tydeligvis snakket om det og ikke fortalt meg, men de endte opp med å utelate meg og ekskludere meg fordi jeg hadde sagt at det gjorde meg ukomfortabel for mange ganger. Og til slutt, at jeg hadde fått Lisa til å føle at hun hadde stjålet bestevennen min.
Igjen, jeg hadde spøkt med Lisa og Charles om å stjele bestevennen min. Det har alltid vært for begge to. Så med dette fant jeg ut at det var et tema de hadde snakket om med hele vennegjengen, men ikke med meg, fordi de ikke ville at jeg skulle føle meg dårlig. Dette gjorde meg sint.
Jeg delte det med psykologen min, familien og en venn, fordi jeg var sint. Jeg forsto ikke hvorfor de ikke hadde tillit til å fortelle meg når jeg plaget dem så mye. For meg var dette nytt. Jeg ble spesielt sint fordi Lisa og Charles vet at jeg har problemer med vennskap.
Det tok meg år med tvil på meg selv når jeg var med dem, og plutselig startet timene og jeg ble ignorert av dem. Uken etter at vi snakket, ignorerte Charles meg, noe som gjorde det ukomfortabelt å snakke med ham, i stedet for Lisa som hadde gjort dette til jeg sa unnskyld omtrent tusen ganger. Nå til den positive delen som jeg ville dele. Jeg visste hva jeg hadde gjort galt og ba om unnskyldning, men nå var jeg sint, trist og ensom i gode to uker.
Jeg kan til og med si at jeg nå er mye mer komfortabel med tanken på at de er sinte på meg eller ikke, siden begge sa at ingenting var galt før de bare ignorerte meg. Jeg hadde begynt på teater, så jeg håpet på det rommet. Og det ser ut til at jeg hadde rett. På mindre enn en uke hadde teatergruppen fått meg til å føle meg mer komfortabel med meg selv enn jeg noen gang har følt med klassekameratene mine.
Plutselig hadde jeg en gruppe der jeg kunne være rar, snakke om musikaler, filmer, synge og gjøre dumme ting, og jeg ble ikke dømt. Jeg var til og med åpen om seksualiteten min, og de brydde seg ikke engang når andre venner kom med kommentarer som fikk meg til å føle meg utrygg. Denne gruppen fikk meg til å føle meg komfortabel nok til å faktisk chatte med andre venner som også fikk meg til å føle meg komfortabel, men som bodde langt unna. Det gjør meg fortsatt litt ukomfortabel å chatte, siden jeg føler meg som en byrde, men jeg gjør det mer.
Også, for første gang, føler jeg meg ikke som en raring generelt. Jeg ser håp for at jeg kan gå videre i livet, noe jeg aldri har følt før når jeg har hatt et problem. Det kan være mye for folk jeg nettopp har møtt, men dette beviser bare at det finnes mennesker som liker at jeg er rar og sånn som jeg er. Vi får se om det er et problem over tid eller ikke.
Inntil da vil jeg være komfortabel med hvordan jeg føler. Jeg hadde ventet så lenge på å skrive dette. Først fordi ingen ba om en oppdatering, men også fordi jeg ville se hva som skjedde på bursdagen min. Denne uken var det bursdagen min.
Klassekameratene mine var høflige om det. Lisa og Charles hadde glemt det og trengte påminnelser. Jeg ordnet ikke noe med skolevennene mine fordi jeg var redd for å gjøre noen ukomfortable og fordi jeg ville se om de ville gjøre noe hvis de fortalte meg det. Men ingenting skjedde.
Jeg bestemte meg i stedet for å feire med den nye gruppen. Da jeg fortalte dem at det var bursdagen min, spurte de om å henge, og siden da har de sendt meldinger og spurt hva jeg skulle gjøre. I går feiret jeg den. Det var fantastisk.
Vi sang, spilte Just Dance, snakket, og spesielt, de var der. For første gang på år føltes det riktig å feire. Jeg spurte moren min hva hun syntes, og hun sa: «Det er første gangen du ikke må tigge for å gjøre ting du vil. » Takk til de få som kommenterte på det første innlegget.
Jeg fulgte virkelig rådene dere ga meg, og jeg har det bedre, eller i hvert fall tror jeg det. Takk også for at dere leste dette. Jeg trengte virkelig å si dette.
Beklager dårlig engelsk, og alle navn er fiktive.
