Moja przyjaciółka Lisa ma ponad pięćdziesiąt lat i od dekad jest w związku małżeńskim. Przez większość tego czasu znosiła koszmarnego męża. Myślała o rozwodzie wiele razy, ale zawsze się wahała, bo wiedziała, że on zamieni cały proces w piekło. Dwa miesiące temu w końcu pękła.
Złożyła pozew rozwodowy. I od razu okazało się, że miała rację. Jej mąż, nazwijmy go Todd Straszny, przeszedł w tryb pełnego szpiega. Najpierw zamontował w całym domu kamery.
U nas to podobno legalne, jeśli też tam mieszka. Ale Lisa jest pewna, że podłożył też nielegalne podsłuchy, bo to dokładnie ta rada, którą dał swojemu bratu podczas jego rozwodu. Jakby tego było mało, Todd zabrał jej samochód na dwa dni. To rodzinne auto, ale on nigdy go nie używa, bo ma własne.
Wziął je zaraz po tym, jak wręczyła mu papiery rozwodowe. W sam raz, żeby zamontować GPS albo kilka pluskiew. Jego wymówka? Twierdzi, że Lisa go zdradza.
A spoiler: nie zdradza. I tu jest sedno. W moim kraju rozwód oznacza podział wszystkiego po pięćdziesiąt na pięćdziesiąt, niezależnie od okoliczności, chyba że wydarzy się coś naprawdę ekstremalnego. Więc nawet gdyby Lisa uciekała z tuzinem facetów, nic by to nie zmieniło.
Cała ta histeria Todda jest kompletnie bez sensu. Lisa nie ma ani czasu, ani pieniędzy, żeby sprawdzać samochód na pluskwy. Sytuacja jest frustrująca, więc zaproponowałam jej idealną zemstę: obrócić jego obsesję przeciwko niemu. Kiedy jest w samochodzie, zwłaszcza z innymi, regularnie odgrywa przedstawienie, głośno obgadując Todda.
Mówi na przykład: „Todd ma tak mały sprzęt, że trzeba by mikroskopu, żeby cokolwiek znaleźć”. Albo: „Szkoda mi jego przyszłych partnerek. Będą potrzebowały ekipy poszukiwawczej, żeby znaleźć z nim jakąkolwiek satysfakcję”. Próbowała tego kilka razy i widać, że on słyszy każde słowo, ale nie może nic zrobić.
Mówi, że to bardziej satysfakcjonujące niż terapia. I wiecie co? Jeśli potajemnie podsłuchujesz czyjeś rozmowy, nie możesz narzekać, gdy usłyszysz coś, co ci się nie podoba. Gratulacje, Todd.
Sam się oszukałeś. Kilka lat temu, w szkole, kilkoro uczniów, w tym ja, opuściło ważny test z powodu zajęć dodatkowych. Nauczycielka zorganizowała nam zaliczenie w osobnym pokoju podczas lekcji. Był tam facet, nazwijmy go Eryk.
Typowy bufon, który zachowywał się, jakby był pępkiem świata. Był niegrzeczny, arogancki i nigdy wcześniej do mnie nie zagadał. Aż do tamtej godziny w sali egzaminacyjnej. W szkole byłam raczej cicha.
Gdyby wtedy istniało pojęcie „spoczynkowej twarzy”, byłabym jego plakatowym przykładem. Uchodziłam za kujonkę, więc nie zdziwiło mnie, gdy usiadł obok mnie i zaczął nawijać. Mówił, że wyglądam jak modelka Victoria’s Secret, że jestem jedną z najładniejszych dziewczyn w szkole, i tak dalej. Potem zapytał, czy może skopiować moje odpowiedzi.
Wiedząc, o co mu chodzi, uśmiechnęłam się i powiedziałam: „Jasne, daj mi kilka minut, a pokażę ci moją kartę odpowiedzi”. On się uśmiechnął, zakręcił na krześle i bawił się ołówkiem, nie robiąc żadnego wysiłku, żeby rozwiązać test. Po chwili podniosłam wzrok i szepnęłam: „Hej, skończyłam. Szybko, kopiuj mój test”.
Bez wahania przepisał wszystko. Potem powiedziałam mu, żeby wyszedł pierwszy, żeby nie było podejrzanie. Zrobił to. Wychodząc, zasalutował i zaśmiał się z innych uczniów, którzy wciąż pisali.
Gdy tylko drzwi się zamknęły, wymazałam odpowiedzi, które mu dałam, i wpisałam poprawne. Oddałam pracę chwilę później. Nauczycielka powiedziała, że oceny będą za tydzień. Przez ten czas Eryk nawet się do mnie nie odezwał.
Kiedy na mnie patrzył, szturchał kolegę i się śmiał. Nie mogłam się doczekać wyników. W końcu nadszedł ten dzień. Nauczycielka rozdawała sprawdziany.
Eryk zerwał się z krzesła i krzyknął: „Dostałem jedynkę! ”. Potem podbiegł do mnie, żeby zobaczyć moją ocenę. Moje A+ było wisienką na torcie.
Od tamtej pory już się ze mnie nie śmiał. Myślę, że wszyscy się zgodzimy, że zasłużył. Facet odezwał się do mnie tylko dlatego, że potrzebował odpowiedzi. Cieszę się, że się połapałam i dałam mu nauczkę.
Ktoś w komentarzu dodał: „Ten gość próbował tego samego. Nagle zaczął flirtować i usiadł obok mnie. Kiedy nachylił się nad moim ramieniem, napisałam na kartce: »Nikt nie uwierzy, że sam na to wpadłeś«. Gdy to nie zadziałało, udawałam ataki kaszlu za każdym razem, gdy próbował zerknąć.
Nauczycielka w końcu zauważyła i pilnowała mnie podczas testu. Facet obrażał mnie przez tygodnie, ale nie mówił dlaczego”. Ta historia była satysfakcjonująca, ale następna dotyczy podobnego oszusta, a skutki są o wiele poważniejsze. To był koniec ostatniego roku studiów.
Byłam pilną studentką. Nie opuściłam ani jednych zajęć, uważałam na wykładach, oddawałam wszystkie prace na czas i miałam dobre oceny. Jeden facet z grupy był całkiem miły, ale to był leń. Całe zajęcia grał na telefonie i był najgorszym członkiem zespołu.
Przez semestr tylko się witaliśmy. Ławki w tej sali były dwuosobowe. Nie było wyznaczonych miejsc, ale studenci zwykle siadali w tych samych miejscach przez cały semestr. Dlatego zdziwiło mnie, że gdy usiadłam przygotowana na egzamin końcowy, ten leń od razu zajął miejsce obok mnie.
Egzamin stanowił 50% oceny końcowej i składał się z części testowej oraz eseju. Miałam silne przeczucie, że całe jego przygotowanie to plan ściągania ode mnie. Prowadzący był tak wyluzowany, że podczas egzaminu siedział z przodu i czytał. I rzeczywiście: za każdym razem, gdy przewracałam kartkę, on przewracał kartkę.
Gdy zakreślałam kółko, on zakreślał kółko. Niektórzy studenci zasłaniali swoje prace, żeby odstraszyć ściągających. Ja odchyliłam się do tyłu, ułatwiając mu zadanie. Jedyny problem dla niego był taki, że robiłam malutką kropkę przy poprawnej odpowiedzi, a zakreślałam złe pole we wszystkich osiemdziesięciu pytaniach.
Nie dziwi fakt, że skończyliśmy część testową w tym samym czasie. Potem przeszłam do eseju. Leniwiak uznał, że osiemdziesiąt punktów, minus kilka błędów, wystarczy, i oddał pracę, całkowicie pomijając esej. Ja skończyłam odpowiedzi, poprawiłam kartę i oddałam wszystko.
Jestem prawie pewna, że dostał zero albo coś koło tego. I nie słyszałam, żeby wyczytywano jego nazwisko podczas rozdania dyplomów. Moja macocha wyszła za mojego ojca dziesięć lat temu, gdy miałam trzydzieści pięć lat. Od samego początku była okropna.
Podsłuchiwała każdą rozmowę telefoniczną, choć dowiedzieliśmy się o tym dopiero po latach. Zrobiła wszystko, żeby ojciec nie widywał moich dzieci, tylko jej. Nie pozwalała mu też spotykać się z nami. Plany ustalał on, a ona je odwoływała.
Najgorsze było, gdy ojciec ciężko zachorował na raka. Kategorycznie odmówiła informowania nas o jego stanie zdrowia. Napisała nam w grupowym SMS-ie, że jesteśmy dla niej tacy źli, że nie zasługujemy na te informacje. A jak byliśmy źli?
Nie wysłaliśmy tej wrednej kobiecie kartek ani kwiatów na Dzień Matki. Nie powiedziała nam nawet, że ojciec zmarł, aż trzy dni po pogrzebie. Chciała mieć pewność, że nie zdążymy na ceremonię, żeby móc o nas źle mówić. Napisała nekrolog, w którym przekręciła nazwiska wszystkich członków rodziny ojca, wymieniła swoje dzieci i wnuki jako „dzieci z bonusu”, a pominęła informacje o rodzicach i rodzeństwie ojca.
Była okropną osobą. Wiedziałam, że istnieje polisa ubezpieczeniowa, którą ja i moje rodzeństwo mieliśmy podzielić. Nie była nawet duża, ale macocha wpadła w szał, że w ogóle cokolwiek dostaliśmy. Odmówiła wydania nam dokumentów polisy ani numeru ubezpieczenia społecznego ojca, żebyśmy mogli sami to sprawdzić.
Twierdziła, że wykorzystalibyśmy to do otwierania kart kredytowych, mimo że rząd i agencje kredytowe miały akt zgonu. Powiedziała, że nie zasługujemy na nic. I wściekała się, że ojciec nie zostawił pieniędzy jej dzieciom. Więc mając jej numer telefonu, adres i e-mail, zapisałam ją do wszystkiego, co tylko przyszło mi do głowy.
Firmy MLM, telefony od religijnych sekt, wymiany okien i dachów, newslettery AliExpress, konkursy wakacyjne, które sprzedają twoje dane każdemu. Moja córka pomagała mi znajdować nowe rzeczy, żeby zwiększyć spam. Później usłyszałam, że macocha musiała zmienić numer telefonu po dziesięcioleciach, bo było tak źle. Dobrze jej tak.
Nie żałuję niczego. I rzeczywiście, polisa istniała i dostaliśmy pieniądze, dzięki mojej matce, która zachowała stare zeznania podatkowe. Wysłałam mojej wrednej macosze zrzut ekranu z wypłatą. Śpię spokojnie, wiedząc, że to pewnie doprowadza ją do szału.
Biorąc pod uwagę, ile wysiłku włożyła w zniszczenie życia ojca i naszych relacji, to i tak było minimum, co mogliśmy zrobić. W szkole średniej chodziłam z facetem, nazwijmy go Jarek. Po lekcjach spotykaliśmy się u niego w domu z grupą trzech do pięciu znajomych. Była tam jedna dziewczyna, nazwijmy ją Trixie.
Była drobniutka, a cała jej osobowość opierała się na byciu słodką i malutką. I dawała wszystkim to odczuć. Mimo że sama była w związku, wyraźnie kręcił ją Jarek. Zawsze prosiła jego, żeby niósł jej ciężkie rzeczy, komentowała, jaki jest wysoki w porównaniu z nią, i ciągle prosiła o noszenie jej na barana.
Ogólnie głupoty, które nas oboje krępowały. Dziś bym na to nie pozwoliła, ale wtedy tolerowaliśmy to, bo lubiliśmy spędzać czas z jej chłopakiem. Pewnego razu, gdy miałam okres, kupiłam nowe pudełko tamponów i schowałam je pod zlewem. To była mieszanka różnych rozmiarów, co będzie ważne później.
Po południu poszłam po jednego i zauważyłam, że brakuje sześciu lub siedmiu najmniejszych. Pomyślałam: „Co do licha? ”. Potem dotarło do mnie, że Trixie bardzo często chodzi do łazienki.
I będąc tak agresywnie drobniutką i uroczą, najwyraźniej uważała, że zwykłe tampony są poniżej jej godności. Następnego dnia, gdy się spotkaliśmy, zużyła wszystkie najmniejsze. Zastanawiałam się, co zrobi, gdy podeszła do mnie na bok i zapytała: „Masz jeszcze jakieś? ”.
Cicho odpowiedziałam: „Nie, przykro mi. Ale zawsze możesz użyć większego rozmiaru, żeby nie musieć ich tak często zmieniać”. Ona na to, bardzo głośno, patrząc prosto na Jarka: „O nie, nie mogę używać tych głupich wielkich tamponów jak ty. Spójrz na mnie.
Jestem o wiele za drobna”. Usłyszawszy to, pomyślałam: „Co do licha? ”. Chyba myślała, że zabrzmi to seksownie.
Więc co zrobiłam? Schowałam całe pudełko tamponów w pokoju Jarka i zastąpiłam je pudełkiem grubych podpasek, których używałam tylko na noc. Gdy Trixie poszła do łazienki, spędziła tam bardzo dużo czasu, pewnie szukając tamponów, które przeniosłam. Kiedy w końcu wyszła, mając na sobie jedną z tych podpasek wielkości pieluchy, szeleściła jak gazeta przy każdym kroku.
Jarek, doskonale wiedząc, o co chodzi, zapytał do wszystkich: „Hej, co to za dźwięk? ”. Ona wkrótce wyszła. Od tamtej pory mnie olewała, co było tylko dodatkowym bonusem.
A wisienką na torcie było to, że słyszałam, że od czasów szkoły średniej przytyła co najmniej dwadzieścia kilogramów. Mam nadzieję, że znalazła sobie jakieś nowe cechy charakteru. Uwielbiam tę zemstę, bo uwielbiam, gdy próżni ludzie dostają to, na co zasłużyli. Wiele osób w komentarzach mówiło, że ta złodziejka Trixie zasłużyła na znacznie więcej.
Najlepszy komentarz: „Rozumiem podglądanie, gdy jesteś zdesperowana. Wszyscy tam byliśmy. Ale kup sobie własne. Powiedz, że musisz iść do domu, albo coś wymyśl.
Nie bierz całego opakowania”. Mam teraz trzydzieści pięć lat, ale na studiach wynajmowałam mały dom z trzema facetami, wszyscy po dwudziestce. Mam wiele historii o drobnej zemście z tamtego okresu, bo faceci w tym wieku, którzy po raz pierwszy mieszkają z dala od mam, często potrzebują, żeby im to pokazać w sposób niepozostawiający wątpliwości. Ale ta jest jedną z moich ulubionych.
Dom miał jedną łazienkę dla nas czworga. Jako jedyna dziewczyna i jedyna osoba, której matka była maniaczką czystości, to ja robiłam praktycznie całe sprzątanie. Często odkładałam rzeczy we wspólnych przestrzeniach, na przykład buty do szafy w przedpokoju, bo to ułatwiało sprzątanie i jest zwykłą uprzejmością. Spotykałam się z irytacją współlokatorów, którzy „nie mogli znaleźć swoich rzeczy”, jakbym je przed nimi chowała, a nie odkładała w rozsądne i uzgodnione miejsca.
W tym czasie jeden z moich współlokatorów miał dziewczynę, która praktycznie mieszkała u nas. Starałam się być miła i gościnna, w tym podwoziłam ją, gdy miałam czas, i pomagałam jej znaleźć pracę. Z perspektywy czasu to były błędy, ale to inna historia. Ona oficjalnie mieszkała gdzie indziej, ale wszystkie jej rzeczy lądowały u nas, w tym w naszej jedynej małej łazience, gdzie brała prysznic dwa razy dziennie, nie dokładając się do czynszu ani rachunków.
Liczba produktów w łazience potroiła się, gdy się pojawiła, co czyniło sprzątanie koszmarem. Poprosiłam, żeby trzymała swoje kosmetyki w pokoju chłopaka, żeby można było wyczyścić prysznic bez przewracania dwudziestu siedmiu butelek. Ale to było za dużo. Współlokatorzy stwierdzili, że mam po prostu „zostawiać ich rzeczy tam, gdzie je znalazłam”.
Więc tak zrobiłam. Gdy sprzątałam prysznic, spryskałam wszystkie jej kosmetyki środkiem czyszczącym, zamiast je usuwać. To szybko rozpuściło jej drogie mydło i sprawiło, że wszystkie butelki były śliskie. Ale tylko wykonywałam polecenia.
Laptop współlokatora był podłączony do prądu, więc potknęłam się o kabel, przechodząc przez salon. Powiedziałeś, żeby zostawić, więc zostawiłam. Nawet jeśli potknięcie o kabel go odłączyło i teraz jest rozładowany, gdy go potrzebujesz. A oto mój ulubiony przykład.
Współlokator i jego dziewczyna zostawiali buty na dywanie w salonie, a szafa była trzy metry dalej. Musiałam odkurzyć, więc zostawiłam ich rzeczy dokładnie tam, gdzie były. Zwinęłam dywan z butami w środku i odkurzyłam cały dom. W połowie wyszli i zapytali, gdzie podziałam ich buty, bo wychodzą.
Odpowiedziałam: „Nigdzie ich nie odłożyłam. Zostawiłam je tam, gdzie były”. Patrzyli na mnie zdezorientowani, aż po trzydziestu minutach rozwinęłam dywan, żeby go odłożyć, i ukazały się ich buty. Nazwali mnie idiotką.
Ale po incydencie z butami jej kosmetyki nagle znalazły się w pokoju, buty w szafie, a laptop był podłączony w bezpiecznym miejscu. Chyba się nauczyli. Nic tak nie uczy jak dosłowne wykonywanie poleceń. I poważnie, jakim trzeba być bałaganiarzem, żeby narzekać na osobę, która sprząta po tobie?
Ale granice zostały ustalone. I oby tak zostało. Mój dziadek miał kiedyś kawałek ziemi obok toru wyścigów konnych. Tor prawie otaczał jego posesję, z wyjątkiem dostępu do ruchliwej drogi publicznej.
Tor był zaprojektowany tak, że ich tor treningowy znajdował się na północ od ziemi dziadka, a główny tor ze stadionem na południu. Gdy budowano tor, poprosili dziadka o pozwolenie na przewożenie koni przez jego ziemię. Była tam już droga serwisowa, a ponieważ przewozili tylko konie, nie miał nic przeciwko, tym bardziej że wspierali lokalną wioskę. W podziękowaniu pozwolili jemu i jego gościom oglądać wyścigi za darmo.
Normalnie kosztowało to około pięciu dolarów, co nie jest dużo, ale dzięki temu mógł zabierać mnie i moich kuzynów na oglądanie koni za darmo. Kilka lat później dziadek zmarł. Moja matka, która odziedziczyła ziemię, próbowała zabrać moją siostrzenicę na tor, żeby zobaczyła konie, tak jak robił to dziadek. Przy kasie powiedziano jej, że musi zapłacić za wstęp.
To nie był wielki problem, bo myślała, że nie wiedzą, że teraz jest właścicielką ziemi. Później jednak, gdy napisała do toru, żeby wyjaśnić sytuację, powiedziano jej, że nie będzie miała darmowego wstępu, bo to była jednorazowa umowa z dziadkiem, która teraz wygasła. I tu wkracza zemsta. Kilka miesięcy później, gdy planowaliśmy wyciąć drzewa na drewno, matka powiedziała wykonawcom, żeby „przypadkiem” zostawili jeden lub dwa pnie na drodze serwisowej.
Tor, który teraz musiał przewozić konie na przyczepach, bo musiał korzystać z ruchliwej drogi publicznej zamiast drogi serwisowej, niemal natychmiast wysłał matce e-mail z przeprosinami. Zaproponowali jej tę samą umowę, co dziadek, jeśli usuniemy pnie. Wtedy poinformowała ich, że jednorazowa umowa z dziadkiem wygasła. Po pewnych negocjacjach doszli do porozumienia, w którym muszą płacić matce około czterystu dolarów miesięcznie, a ona i jej goście mają darmowy wstęp.
Co za błąd z ich strony. I co za wygrana dla matki. Zawsze miło, gdy czyjeś własne słowa wracają do niego. Około osiem lat temu dziewczyna mojej przyjaciółki właśnie skończyła studia.
Udało jej się zdobyć bardzo dobrze płatną pracę w sektorze prywatnym. Ciągle się chwaliła, ile zarabia i jaki ma drogi samochód. Mówiła wszystkim znajomym, że „muszą wziąć się w garść i przestać być leniwi”, żeby wszyscy mogli być tacy jak ona. Ta dziewczyna była uosobieniem zarozumiałości.
Dwa lata później dostała jeszcze lepiej płatną pracę w rządzie. Po roku pracy zraniła się w plecy i poszła na długoterminowe zwolnienie lekarskie na miesiące, bez perspektyw powrotu do pracy. Można by pomyśleć, że ktoś z kontuzją pleców nie będzie uprawiał sportów, chodził na imprezy i do barów. Ona miała pracę biurową i wszyscy wiedzieli, że udaje.
Najlepsze jest to, że na Facebooku wrzucała zdjęcia i komentarze o tym, jak świetnie się bawi. Po miesiącach obserwacji zrobiłam research i znalazłam nazwę firmy ubezpieczeniowej obsługującej pracowników rządowych. Wkurzona jej przechwałkami złożyłam anonimową skargę, nie spodziewając się, że cokolwiek z tego wyniknie. Rok później dowiedziałam się, że rząd pozwał ją o ponad trzydzieści pięć tysięcy dolarów za pobrane świadczenia chorobowe.
Próbowała walczyć w sądzie, ale firma ubezpieczeniowa wynajęła prywatnego detektywa, który śledził każdy jej ruch. Mieli zrzuty ekranu z jej statusów na Facebooku oraz zdjęcia zrobione przez detektywa z samochodu, na których uprawiała rekreacyjne aktywności, co dowodziło, że jej plecy są zdrowe. Przegrała sprawę i musiała zwrócić trzydzieści pięć tysięcy dolarów. Straciła też pracę, zbankrutowała i musiała wrócić do rodziców.
Obecnie jest trzydziestosześcioletnią bezrobotną singielką mieszkającą z rodzicami na odludziu. To zemsta z atomowym zakończeniem. I pomyśleć, że ta Karen uszłaby na sucho, gdyby tylko trzymała język za zębami. Niektórzy nie wiedzą, kiedy przestać.
Karma ją dopadła. Jeśli popełniasz oszustwo ubezpieczeniowe, musisz być gotów ponieść konsekwencje. Może być wdzięczna, że tylko ją pozwali. I na koniec historia o pierdzeniu.
Stałam w kolejce w Starbucks, starając się być uprzejma wobec osoby przede mną, gdy poczułam złowrogie „ktoś jest za blisko”. Odwracam się i widzę kobietę niemal przyklejoną do moich pośladków, która się na mnie gapi. Gdy odwracam wzrok, czuję to. Wiecie, o czym mówię.
Ona „przypadkiem” mnie trąciła, żebym zrobiła krok do przodu, a potem znowu to uczucie. Ta kobieta, po swoim małym zwycięstwie, zadowolona, próbuje wykorzystać przestrzeń, żeby zyskać ułamek sekundy i zamówić kawę. Stoję twardo. Ignoruję drugie trącenie.
Możecie zapytać: „Jak daleko była od kasy? Dziesięć metrów? Dwadzieścia? ”.
Nie. Byłam jakieś dwa kroki od faceta zamawiającego przy kasie. Zawsze tak robię. Jeśli denerwuje mnie ktoś, kto stoi nad moim ramieniem, gdy zamawiam, na pewno nie zrobię tego innym.
Nawet jeśli on zamawia każdy możliwy dodatek do frappuccino, które wysłała go kupić jego nastoletnia dziewczyna. Ale nie ta pani. Ona musi być bliżej, z jakiegoś powodu. Gdy drugie trącenie nie przyniosło efektu, zaczęła głośno wzdychać.
Cały czas myślałam: nawet gdybym mogła się przesunąć, moje zamówienie i tak nie zostanie przyjęte. I wtedy nastąpiło trzecie trącenie, ale ja je przewidziałam. Nie wstydzę się, że mam skłonność do bycia bardziej gazowym człowiekiem niż przeciętny. Ale staram się nie puszczać bąków w publicznych kolejkach.
Tym razem zrobiłam wyjątek. Gdy mnie trąciła, głośno pierdnęłam. Nawet dodałam dramatyczne: „O, przepraszam” z jak największą udawaną szczerością. I możecie mi wierzyć, moja przestrzeń osobista nie była już naruszana.
Rozkoszuj się tym, pani. Zaparzyłam to specjalnie dla ciebie.
