I dag er jeg 28 år, og jeg elsker bursdager. Jeg planlegger alltid alt for alle andre – familien, mannen min, barna, vennene. Jeg er hjemmeværende mamma fordi sønnen vår har komplekse medisinske og atferdsmessige behov, og jeg har vært med ham 24/7 i en uke siden det er skolefri. Jeg har også hatt en forkjølelse med feber, hoste og øreverk, men jeg har fortsatt med mammajobbene mine.
Forrige måned var det mannen min sin bursdag, og jeg planla en helgetur for oss. For min bursdag ba jeg bare om hjelp med barna, et ryddig hus, en lur, og at han lagde middag eller tok meg med ut. Kanskje en hjemmelaget gave fra barna og en kake. I går begynte mannen min å klage på vondt i halsen.
Jeg sjekket halsen hans, men den så fin ut. Ingen feber, ingen hoste, ingen rennende nese. Han spilte videospill hele natten. I dag sier han at han er syk, men han har ingen synlige symptomer.
Han tilbrakte en time på Xbox Live og snakket helt fint. Han sov hele dagen fordi han sa han var syk. Jeg tror det er fordi han var oppe til klokka fire om natten. I mellomtiden lagde jeg min egen kake, tok vare på barna og gjorde de vanlige gjøremålene.
Han sa ikke engang gratulerer med dagen. Til slutt bestemte jeg meg for å ta kaken jeg hadde laget med barna, og dra til foreldrene mine for å spise middag der, så jeg slapp å lage mat. Jeg var ganske sur, og sa ikke et ord før vi dro. Han ringte og spurte hvorfor vi dro.
Jeg sa at han hadde ødelagt bursdagen min igjen, og at jeg prøvde å redde den litt. Så la jeg på. Han ringte tilbake og sa at jeg overreagerte. Han var syk, og jeg var voksen.
Bursdager er ikke en stor sak etter fylte 21. Så, er jeg i feil for å ønske at jeg en dag kan være mottakeren i stedet for giveren? Å feire meg selv? I kommentarene sa noen at jeg ikke var i feil, og at hvis han brydde seg, ville han ha prøvd.
Vi trengte å ha en skikkelig samtale om forholdet vårt. Jeg la til at da vi dro på tur for hans bursdag, var jeg også syk. Jeg har en autoimmun sykdom, så jeg blir ofte syk, men jeg lot det ikke stoppe meg fra å feire ham. Andre sa at jeg burde slutte å gjøre ting for folk som ikke verdsetter meg, bortsett fra barna.
Mannen min burde bidra mer hjemme. Hvis han har tid til å spille videospill, har han tid til å hjelpe til. Jeg svarte at jeg gjerne ville jobbe, men sønnen vår kan ikke gå i barnehage eller SFO. Jeg planlegger å prøve å få en deltidsjobb på skolen neste år, og jeg utdanner meg til å bli spesialpedagogisk foreldreombud.
En kommentar foreslo at jeg ikke skulle bry meg om mannen min sin bursdag, og at jeg skulle feire min egen med andre som vil feire meg. De sa at han bare var lat og at han lot som han var syk for å slippe unna. De mente at forholdet var helt ujevnt, og at han trengte å endre seg. Et år senere kom en oppdatering.
Etter bursdagen min hadde jeg flere alvorlige samtaler med mannen min. Mye av mangelen på innsats kom fra hvordan han var oppdratt. Han begynte i terapi og ble mye mer oppmerksom. Vi fant ut at jeg var gravid i oktober, en stor overraskelse etter fem år med prøving og to år med fertilitetsbehandling.
Svangerskapet var høyrisiko og tøft, og jeg ble sengeliggende. Han har vært fantastisk til å ta vare på meg, huset og barna, også mens moren min har vært på sykehuset. For bursdagen min i år ga han meg en gave, lagde middagen jeg ønsket meg – biff, hummerhale, blåskjell, rosenkål og brød – og kjøpte favorittdesserten min. Vi kunne ikke gjøre så mye på grunn av svangerskapet, men han satte på en romantisk film og så den med meg uten å klage.
Han var den første som sa gratulerer med dagen, rett ved midnatt. Jeg er takknemlig for innsikten og rådene jeg fikk. Noen kommenterte at det var fint å se at forandring er mulig, og at vi ikke alltid trenger å gå til dommedagsscenarier. Andre sa at det viktigste var at han gjorde henne glad og ga henne det hun ville ha.
Neste historie handler om en mann på 40 år. Han skulle hjelpe foreldrene sine med å hente en trampoline til niesene og nevøene sine. Det ville ta omtrent to timer, og moren hans skulle lage burritos til alle som kom. Han nevnte det noen dager før, og kona hans, 37 år, var irritert over at det skjedde midt på dagen, men hun godtok det siden de ikke hadde andre planer.
Da det nærmet seg avreise, ble hun opprørt. Hun klaget over at hun kom til å bli sulten siden han dro ved lunsjtid. Han foreslo forskjellige ting i huset, men hun avslo alt. Han minnet henne på at hun kunne bli med og spise en burrito, men hun sa nei fordi hun hadde forstuet ankelen og ikke kunne hjelpe til med å flytte trampolinen.
Han ba henne si hva hun ville ha, så skulle han kjøpe det. Til slutt sa hun at hun ville ha en burrito. Han foreslo at hun kunne spise en matbit og at han skulle ta med en burrito til henne. Det var uakseptabelt fordi hun ikke ville vente to timer på å spise.
Tiden var knapp, og han sa dumt nok at hun var urimelig og at hun var voksen nok til å ordne lunsjen sin selv. Da begynte hun å gråte. Han dro til butikken for å kjøpe ingredienser og lage en burrito. Hun sendte tekstmeldinger og sa at det ikke var nødvendig, og hvorfor fikk han henne til å føle seg så ille?
Han kom tilbake og lagde en kyllingburrito. Selvfølgelig ville hun ikke ha den. Hun følte seg for ille til at han hadde kalt henne urimelig. Han tryglet henne om å spise den og la den ved siden av henne på bordet.
En time senere sendte hun melding om at hun fikk hodepine av sult, og antydet at det var hans feil. Hun sa at han satte alle andre foran henne, og at han var en ridder i skinnende rustning for verden, men ikke for partneren sin. Disse to timene var den eneste tiden de var fra hverandre hele helgen. Han kom hjem med en resteburrito 20 minutter senere enn forventet.
Hun var sint og ignorerte ham resten av ettermiddagen, bortsett fra å si at han burde ha tenkt på å kjøpe en burrito fra Moe’s i stedet for å lage en. Om morgenen var alt solskinn og sommerfugler. Er jeg gal? Dette virker så rart for en voksen, og det gjentar seg i forskjellige situasjoner.
I kommentarene spurte noen hvordan han kunne leve slik. Han svarte at hun var søt når alt gikk greit, så han glemte hvor ofte det var problemer. Terapi hjalp ham å se mønsteret. Noen sa at hun var en passiv-aggressiv person, og at han burde sette grenser og forlate situasjonen når hun eksploderte.
Han sa at hun kalte det manipulerende og kontrollerende når han forlot en krangel. Kommentarene påpekte at hun var den som raste i timevis, og at hun nektet terapi fordi hun ikke ville se ut som den slemme. De sa at hun likte å kaste raserianfall og få ham til å hoppe gjennom bøyler for å bevise kjærligheten sin. En kommentar lurte på hvorfor han lagde henne en burrito i det hele tatt.
Han innrømmet at hun hadde foreslått at han skulle dra til foreldrene sine, hente en burrito, kjøre hjem til henne, og så dra tilbake for å hjelpe til med trampolinen. Det føltes som et merkelig maktspill. Kommentarene var enige om at det var et maktspill, og at situasjonen var usunn. De sa at han hadde normalisert oppførselen hennes, og at hun hadde store problemer.
Tre år senere kom en oppdatering. Han skrev at han hadde skilt seg fra kona si. De prøvde terapi, men hun sluttet da terapeuten begynte å se gjennom fasaden. Misbruket eskalerte da han prøvde å sette grenser, som å forlate huset i en time hvis hun fortsatte å banne etter at han ba henne slutte.
Han bestemte seg for at han ikke kunne nyte livet slik, så han dro. Han bodde i en venns gjesterom og deretter i en studioleilighet over søsterens garasje under skilsmisseprosessen. Nå har han et fantastisk liv, en snill og omsorgsfull partner, en ny bedre jobb, og de venter en liten jente. I kommentarene gratulerte noen ham med å komme seg ut og bli pappa.
Han sa at han fortsatt angret på noen øyeblikk der han burde ha gått, men at han hadde fått livet tilbake. Andre delte lignende historier og advarte andre menn i følelsesmessig voldelige forhold. Han sa at han husket hvordan blodtrykket steg når han hørte henne komme hjem, fordi han visste at det kom en kamp han aldri kunne vinne. Rådet hans var: Hvis du er i en situasjon der du ikke kan vinne, ikke spill spillet.
Du kan ikke formilde slike mennesker. En kommentar foreslo å holde oversikt over gode og dårlige dager, for eksempel med fargede prikker på en kalender. Hvis det er flere gule og røde enn grønne, har du et problem. Noen påpekte at misbrukere er avhengige av at du ikke holder telling, og at du normaliserer oppførselen deres.
Neste historie er fra en 31 år gammel mann som er infertile etter år med behandling. Han og kona hans, 28 år, hadde prøvd å få barn i to år før de fant ut at han har azoospermi, som betyr at kroppen ikke produserer sædceller. Han hadde prøvd alt, inkludert flere operasjoner. Da han fikk diagnosen, sa han til kona at han støttet henne hvis hun ville dra.
Hun nektet og sa at hun elsket ham og valgte ham. En terapeut ba ham slutte å føle skyld og la kona ta sine egne valg. Nylig sa hun at hun var ulykkelig og ga ham et ultimatum: familieterapi eller slutt. Han hadde aldri nektet terapi, så det kom ut av ingenting.
Han følte at hun angret på at hun ble, men at hun ville at terapeuten skulle hjelpe henne å forlate uten skyldfølelse. Han lurte på hvordan han skulle starte på nytt som 31-åring med infertilitet. I kommentarene delte noen historier om donor. En person var unnfanget med donorsæd og sa at han forgudet faren sin, og at han ikke brydde seg om å møte donoren.
En annen vokste et barn med donor-egg og sa at de ville la barnet bestemme selv etter fylte 18. Noen rådet ham til å gå i terapi og diskutere andre alternativer som donorsæd eller adopsjon. Tre dager senere kom en oppdatering. Han hadde en ny samtale med kona og prøvde å virkelig lytte.
Først skyldte hun på småting som en ødelagt lysbryter, maling på soveromsveggen og en rusten oppvaskmaskin-hylle. Han var ikke overbevist, så han spurte om det virkelig var alt. Da innrømmet hun at hun allerede hadde forsøkt å søke om skilsmisse, at hun ikke lenger følte gnisten i ekteskapet, og at hun ville finne seg selv. Men hun stoppet fordi hun elsket ham dypt, og hun var redd for at han skulle nekte terapi.
Selv om det var trist å høre, følte han også lettelse. Han bestemte seg for å sette ting i gang. Hun skulle bo hos foreldrene sine noen dager for å få plass til å tenke, og så skulle de møtes og gå i terapi sammen. Hvis hun bestemte seg for å bli, ville han prøve å endre ting.
Hvis hun dro, ville han prøve å gjøre det så smidig som mulig. I kommentarene sa noen at infertiliteten ikke var hele historien, og at de endelig snakket om det egentlige problemet. Andre påpekte at små oppgaver ofte representerer den mentale byrden av å måtte legge merke til, spore, minne om og administrere alt. Kona ville ikke ha en altmuligmann, men en partner.
Noen lurte på hvorfor han ikke hadde fikset de små tingene. Han forklarte at lysbryteren var i et lagerrom med tre andre lysbrytere, at malerarbeidet var komplisert fordi kona ikke likte at en fremmed kom inn, og at reservedelen til oppvaskmaskinen var vanskelig å få tak i. Han innrømmet at han hadde utsatt det fordi han trodde det var uviktig. Til slutt sa noen at han sørget over barna han ikke kunne få, og at han kanskje var deprimert.
Historien endte med at han fortsatt var usikker på fremtiden, men at han hadde tatt skritt for å håndtere situasjonen.
