Jeg våknet på et sykehus i et fremmed land uten å vite hvor jeg var. Jeg hadde besvimt på flyplassen på vei hjem, og ambulansepersonalet hadde fraktet meg avgårde mens jeg var forvirret og svimmel. Jeg snakker språket flytende, men jeg ante ingenting om hvordan helsevesenet fungerte der. På toppen av å føle meg elendig, måtte jeg ordne opp med forsikring, svare på tusen spørsmål om sykehistorien min og finne ut av alt det praktiske – hotell etter utskrivelse, transport mellom sykehus, hotell og flyplass.
Heldigvis hadde jeg god reiseforsikring, og flyselskapet var snille, men alt tok enormt lang tid. Å få grønt lys til å fly og ny billett var et mareritt. Men til slutt var jeg på vei hjem. Mannen min og jeg er midt i en skilsmisse.
Han reiser selv mye, og ser barna våre kanskje fire til fem dager i måneden. Dette var min første pause uten barna på femten år. Gjennom hele sykdommen og kaoset har han vært fullstendig ubrukelig. Han har ikke sluttet å klage.
Jeg har fortsatt å styre husholdningen på avstand, holdt kontakten med skolene, ordnet barnevakt for ham – alt for å gjøre ting lettere for ham og barna. Det som fikk begeret til å renne over, var da han i går ba meg gjøre bokføringen for bedriften hans, «siden jeg uansett bare ventet rundt». Dette kom etter at jeg hadde brukt fem timer på å traske rundt på flyplassen for å komme meg hjem så fort som mulig. Da jeg sa nei, svarte han passivt-aggressivt om en frist, og sa at han skulle dra, så jeg måtte finne barnevakt til barna hvis jeg ikke var hjemme innen da.
Da klikket jeg. Jeg ringte ham og skrek at jeg gjorde mitt ytterste i en umulig situasjon, og at han måtte ta seg sammen. Jeg snakket med moren min om det, og hun sa at jeg burde være snillere mot ham, fordi dette var en tøff situasjon for ham også. Jeg svarte at jeg rett og slett ikke hadde energi til å synes synd på en mann som presser en syk kvinne til å gjøre jobben hans.
Jeg hater å heve stemmen. Jeg kan telle på én hånd hvor mange ganger jeg har skreket de siste tjue årene. Jeg er oppdratt til å være fleksibel, finne kompromisser og alltid gjøre ting lettere for andre. Men denne gangen klarte jeg ikke å holde det inne lenger.
I kommentarfeltet fikk jeg støtte. Noen påpekte at han hadde truet med å forlate barna sine mens jeg var i et annet land, og rådet meg til å kontakte advokaten. Jeg svarte at alt var i tekst, for han hadde bare sendt meldinger hele tiden. En annen sa at han ikke følte seg som en partner lenger, derfor var han motvillig til å hjelpe.
Jeg svarte at det ikke handlet om at han skulle hjelpe meg, men at han måtte ta ansvar for sine egne barn og sin egen bokføring. Så kom oppdateringen. Moren min ringte for å kjefte på meg igjen for utbruddet mitt. Hun sa det var urettferdig at jeg skrek til henne, når hun og stefaren min hadde gjort meg en så stor tjeneste ved å passe barna og hente meg på flyplassen.
Jeg sa at hvis hjelp alltid skulle komme med ydmykelse og press, kunne de like godt levere barna til barnevernet, så kunne jeg ta bussen fra flyplassen. Det gjorde henne enda mer fornærmet, og nå snakker vi ikke sammen. Jeg har brukt litt penger. Jeg kjøpte meg en ny bærbar PC og skrev en notatbok med passord og telefonnumre til forskjellige steder hvor han kan få datahjelp, så han ikke har noen unnskyldning for å be meg gjøre papirarbeid for ham.
Jeg booket også en ny tur for meg selv i oktober. Jeg innså at for at han skal kunne være forelder for barna våre, må jeg være borte. Og jeg fortjener en ny sjanse. Han er sur over hvor mye jeg har brukt, men han vet han ikke kan klage for mye, for han skal snart på en tre uker lang ferie som er fire ganger dyrere.
Det er veldig tydelig at de ikke er vant til at jeg står opp for meg selv, og de vet ikke hvordan de skal håndtere det. Det er også nytt for meg, og jeg føler meg som dritt hver gang jeg gjør det. Jeg hyperventilerer nesten og får panikkanfall. Jeg har blitt banket inn i at ting som bare gagner meg selv, eller som jeg liker, er egoistiske og gale.
Det er vanskelig å bryte ut av det, men jeg prøver. Noen kommenterte at jeg burde skaffe meg jobb og ordne barnevern. Jeg svarte at jeg ikke kan jobbe, for jeg er ufør, og den yngste sønnen vår har alvorlig autisme og trenger nesten konstant tilsyn. Han går på spesialskole to timer om dagen, fire dager i uken.
Jeg kvalifiserer ikke til avlastning så lenge vi er to voksne registrert på adressen, selv om han er borte åtti-nitti prosent av tiden. En annen kommentator mente at det var en dårlig idé å bruke penger på en tur midt i en skilsmisse uten jobb, og kalte det nesten manisk. Jeg forsvarte meg: Vi deler fortsatt økonomi, og jeg tror ikke han skjønner at jeg har krav på halvparten av verdien av firmaet hans. Turen og PC-en, som jeg uansett trengte, utgjør omtrent en tusendel av det som står på kontoen.
Jeg har lagt elleve ulike budsjetter for fremtiden min, og med uføretrygd, barnebidrag og underholdsbidrag klarer jeg meg fint. Jeg har ingen andre maniske symptomer. Jeg sover godt, er ikke overdrevet glad, og har ikke hatt sex på halvannet år. Hvis noe, heller jeg mot depressiv.
Den eneste impulsive avgjørelsen min er turen, og jeg skal ikke førsteklasse eller bo på noe fint. Jeg måtte også forklare mer om PC-en. For en stund siden knakk min bærbare, og han insisterte på at vi kunne dele hans, siden han bare trengte den til bokføring og ikke ville ta den med på reiser. Jeg har ikke hatt tid eller kapasitet til å skrive på to år, fordi sønnen vår har hatt redusert skoletid.
Turen min var delvis for å få skrive, og jeg spurte om jeg kunne ta med PC-en. Han sa ja, men etter at jeg dro, husket han plutselig bokføringen sin, og jeg måtte gjøre den i stedet for å skrive, fordi han ikke kunne gjøre den selv uten PC-en. Derfor kjøpte jeg en ny, så jeg aldri skulle havne i den situasjonen igjen. Jeg klikket på moren min fordi hjelpen deres kom med betingelser.
Da jeg endelig kom hjem, var hennes første ord at jeg måtte ordne opp med eksmannen min. Hun er sterkt imot skilsmisse, og mener jeg bør la ham slippe unna fordi han er mann, og jeg kan ikke forvente at han gjør husarbeid og barneomsorg. Stefaren min er en av de som sier «spøker bare, kan du ikke ta en vits? » og jeg kan ikke si noe lenger.
Vanligvis, når jeg trenger hjelp, må jeg tigge, og etter å ha bedt om at de ikke skulle kommentere, ble de fornærmet fordi de «gjorde meg en så stor tjeneste» at de skulle få si hva de ville. Alt bokføringsstoffet lå på OneDrive, så han kunne teknisk sett ha logget inn via sønnens PC, men han insisterte på at han ikke skjønte det. Derfor skrev jeg notatboken og ba ham ta seg sammen. Neste historie: Jeg nektet å dra i svigermors runde bursdag etter at svigerfar sa at barna mine ikke kunne komme.
Han kastet en fest for henne en helg ettermiddag. Jeg har tre gutter, to i barneskolen og en på fem år som er betydelig funksjonshemmet. Svigerfar sa til mannen min at han ikke ville ha de to eldste der fordi de var «for energiske». De andre barnebarna er mye eldre og er velkomne.
Han sa ingenting om den yngste – ikke «beklager, det blir for mye for ham», ikke et spørsmål om han kunne komme. Ingenting. Så alle tre barna mine var enten ekskludert eller oversett. Jeg kan heller ikke dra.
Den yngste har sondeernæring og betydelige medisinske behov. Han trenger en sykepleier, ikke en barnevakt – noen som er opplært på utstyret hans, matingen og hva de skal gjøre hvis noe går galt. Jeg har ikke sykepleierdekning den dagen, og dette er ikke noe jeg kan ringe en tenåring for. Det finnes ingen pool av kvalifiserte folk som sitter og venter på en helgejobb.
Jeg ba mannen min si fra til faren sin at jeg ikke kom. Svaret hans var at vi burde finne en sykepleier og barnevakt så jeg kunne dra. Han vil at jeg skal bruke de neste ukene på å ordne kvalifisert dekning for å dra i en fest barna mine er ekskludert fra. Jeg kunne teknisk sett tatt med alle tre i en time og håndtert omsorgen selv, men jeg vil ikke.
Jeg vil ikke gå inn i et rom hvor de allerede har fått beskjed om at de er for mye, og jeg vil ikke bruke den timen på medisinsk behandling i et hjørne mens alle andre koser seg. Det er annen familiehistorie her. Det finnes et annet funksjonshemmet familiemedlem på den siden, og gjennom årene har jeg sett dem håndtere det dårlig. Jeg tror ikke det er ondsinnet, men de vil bare ikke forholde seg til det.
Mannen min argumenterer ikke for at faren hans var rettferdig. Familien er veldig opptatt av image, og fraværet mitt vil bli lagt merke til og snakket om. Så jeg blir bedt om å finne sykepleier og møte opp alene i en fest barna mine ikke er invitert til, bare for syns skyld. I kommentarfeltet fikk jeg blandede svar.
Noen mente at barna mine burde oppføre seg bedre, andre at det tydelig var en voksenfest. Jeg svarte at jeg jobber fulltid og er hovedomsorgsperson for alle tre, og at vi har sykepleier på hverdager så jeg kan jobbe. Karrieren min bærer forsikringen, men det er sykepleiermangel, og jeg får ikke dekket andre skift. Jeg er utslitt og såret.
I oppdateringen skrev jeg at jeg opprinnelig hadde tilbudt å komme i tretti minutter til en time med barna, for å vise ansikt. Mannen min vil at jeg skal være der hele tiden uten barna. Jeg har ikke råd til å ansette og lære opp en sykepleier på den tiden, enn si en barnevakt til de to andre. Etter å ha lest kommentarene, tror jeg faktisk dette er en voksenfest, men det var ikke slik svigerfar la det frem.
Så jeg setter ned foten. Jeg blir hjemme, eller enda bedre, tar med barna til foreldrene mine som elsker dem. Det vil sette i gang sladderen, men dette er samme familie som ikke gadd å ta kontakt under sønnens siste sykehusinnleggelse. Sårene er dype.
Siste historie: Jeg nektet å kjøre venninnen og kollegaen min til jobb tre dager i uken etter fem måneder. Vi bor tre minutter fra hverandre, og hun er på veien min til jobb, så det er egentlig ikke noe problem å stoppe. Problemet er at jeg liker å komme tidlig på jobb. Alle vet at jeg møter opp en halvtime før skiftet for å roe meg ned og ordne meg.
Jeg er frisør. Da hun først spurte om jeg kunne kjøre henne, sa jeg fra at jeg liker å være tidlig, og at jeg ikke ville gå på kompromiss med det. De første månedene var hun flink. Men de siste månedene, selv om jeg sier fra kvelden før og morgenen etter nøyaktig når jeg kommer, og sender varsel når jeg er på vei, bruker hun opptil ti minutter eller mer på å komme ut.
Hun tekster at hun bare skal hente vesken eller en drikke, og så tar det fortsatt minst fem minutter. Jeg har prøvd å ta det opp, men hun sier «det er ikke så dypt» og avfeier meg. Forrige uke kom bristepunktet. Det var en dag jeg vanligvis ikke kjører henne, og hun spurte om jeg kunne.
Jeg sa ja. Skiftet mitt startet klokken ti, og jeg ville være på jobb halv ni, så jeg sa jeg ville hente henne klokken ni. Hun sa ok. Klokken 8:55 sendte jeg melding om at jeg var på vei.
Klokken 8:58 sendte jeg at jeg var der. Hun svarte at hun kom ut om et sekund. Hun kom ikke ut før 9:10. Da hun satte seg i bilen, sa jeg noe sånt som «det var mye lengre enn et sekund».
Hun svarte «herregud, det er ikke så dypt, du er for anspent». Jeg svarte «du har rett, og jeg tror ikke vi passer som samkjøring. Dette er siste gang jeg kjører deg. » Hun brukte hele turen til jobb på å kjefte på meg, si at jeg var urettferdig og at jeg ikke bare kunne slutte etter måneder.
Jeg sa at tiden min ikke ble respektert, og at jeg gir henne så mye beskjed. Jeg er ekstremt punktlig, og jeg synes det er høflighet å være klar når noen sier nøyaktig når de kommer. Det hadde vært annerledes om det var en engangsting, men det har skjedd hver gang den siste måneden. Da vi kom på jobb, fortalte hun umiddelbart alle kollegaene at jeg var en drittsekk og overreagerte, og at jeg var for sensitiv fordi vi fortsatt rakk jobben.
Flere kollegaer sa at jeg bare skulle puste, for vi var jo i tide. Da jeg prøvde å snakke med henne, gjentok hun bare «så, skal du kjøre meg eller ikke? » Jeg følte at jeg ble gal. Familien og nære venner, som kjenner meg og angstene mine, forsto meg og sa at jeg ikke hadde noen forpliktelse til å fortsette å kjøre henne hvis hun ikke respekterte det jeg trengte.
Men noen sa at jeg burde ha en ærligere samtale og prøve igjen. Jeg var revet mellom å tro at jeg overreagerte og å bli sint igjen fordi jeg ga henne gratis skyss. Jeg har aldri bedt om annet enn at hun er i tide, og det klarer hun ikke engang. Vi har hatt et solid vennskap i flere år, og dette er det eneste jeg ikke kommer over.
Jeg vil fortsatt være venn med henne, jeg vil bare ikke kjøre henne lenger. I oppdateringen skrev jeg at jeg etter all støtten bestemte meg for å snakke med henne. Vi møttes før jobb. Hun ba umiddelbart unnskyld for å ha kjeftet i bilen og snakket dritt med kollegaene.
Hun sa at hun hadde mensen og var stresset, og at trusselen om å miste skyssen fikk henne til å klikke. Jeg sa at jeg forsto at utbruddet mitt virket plutselig, men at det hadde bygget seg opp lenge. Jeg forklarte at vi hadde snakket om hvorfor jeg liker å være tidlig for måneder siden, og at hun pleide å respektere tiden min. Hun begynte å si at det ikke var så alvorlig.
Jeg avbrøt og sa «det er så alvorlig. Jeg sier nøyaktig når jeg kommer, og det er når jeg forventer at du er ute. Jeg vil ikke sitte i bilen og vente på at du bestemmer deg. Jeg har prøvd å snakke med deg flere ganger, men du avfeier meg.
» Så sa jeg at jeg var villig til å gi henne en sjanse til, men med klare regler: Jeg venter maks fem minutter, og jeg starter timeren når jeg kjører opp. Hvis hun ikke er ute, drar jeg. Hun må også forklare til alle kollegaene at hun løy om hvorfor jeg kuttet skyssen. Hun begynte å si noe, men stoppet og sa «ok».
Vi snakket om andre ting etterpå. På jobb var stemningen litt anspent, men hun ryddet opp med kollegaene. Bare én ba meg om unnskyldning. Jeg kjører henne til jobb i morgen, og jeg har allerede sagt at jeg er der klokken ni.
Hvis hun ikke er ute 9:05, drar jeg. Jeg kommer til å være glad og tidlig på jobb uansett hva hun gjør. Jeg håper vi kan komme videre og få tilbake vennskapet. Jeg synes det var et greit utfall.
Bare fordi noen er en drittsekk, betyr ikke at du må brenne ned vennskapet. Å sette grenser og gi en sjanse til er god konfliktløsning, og det unngår et giftig arbeidsmiljø.
