Ik ben 21, mijn vriend is 24. We zijn drie jaar samen. We wonen niet samen, maar hadden plannen om binnenkort samen te gaan huren. Tot dit gebeurde, was alles perfect.
Ik heb een geschiedenis van zelfbeschadiging. Ik deed het sinds mijn elfde. De laatste keer was twee jaar geleden. Ik heb littekens, maar het gaat veel beter en ik zit in therapie.
Het was al een tijd geleden dat ik zelfs maar de neiging voelde. Mijn vriend had een ex die veel spelletjes speelde. Dat is relevant, want soms denkt hij dat ik spelletjes speel als ik dat niet doe. Toen we net verkering hadden, was hij op zijn hoede dat ik mezelf zou beschadigen voor aandacht of om hem te straffen.
Zijn ex dreigde met zulke dingen als hij haar zou verlaten. Ik heb dat nooit gedaan. Ondanks mijn problemen ben ik best geduldig en communicatief. Tot dit moment vond ik onze relatie echt gezond.
Mijn vriend ging uit drinken met zijn vrienden. Meestal hoor ik van hem als hij rond twee uur ‘s nachts thuiskomt, om te laten weten dat hij veilig is. Maar afgelopen nacht hoorde ik niets. Ik dacht dat hij het gewoon vergeten was.
Geen probleem. Ik ging normaal naar bed. Ik werd wakker om elf uur ‘s ochtends met een heleboel gemiste oproepen van zijn moeder. Ze wonen samen.
Ik belde haar terug, maar ze sms’te dat ze niet kon praten. Ik maakte me zorgen en zei dat. Ze antwoordde: “Mijn zoon is gisteravond niet thuisgekomen. Hij had een ongeluk en heeft het niet overleefd.
”
Dat was heel vreemd, want ik kan goed overweg met zijn moeder en had nooit verwacht dit via een sms te horen. Maar na wat heen-en-weer-gesms geloofde ik volledig dat hij die ochtend was overleden. Ik stortte volledig in. De mensen met wie ik woon waren allemaal weg, dus ik was alleen.
Het verdriet kwam meteen en ik kreeg een heel erge terugval in mijn zelfbeschadiging. Op dat moment kon het me niet eens schelen. Ik deed gewoon wat ik deed. Ik luisterde naar al zijn voice notes en stuurde er zelfs een waarin ik vertelde hoeveel ik van hem hield, met het meest onbeheerste snikken dat ik ooit heb gedaan.
Twintig minuten later kwam hij bij mij thuis aan. Hij zei dat het een grap was. Hij had een klein bumpje gehad en dacht dat ik boos zou worden over het rijden onder invloed en over het feit dat hij zijn auto een beetje had beschadigd. Hij en zijn vrienden hadden dit plan bedacht om mij blij te maken dat hij in orde was.
Ze hadden de telefoon van zijn moeder gepakt en het bovenstaande gebeurde. Ik was natuurlijk dankbaar dat hij niet dood was, maar ik had nog veel sterkere emoties. Ik was zo boos dat hij dronken had gereden. Zo boos dat hij daar niets mis mee zag.
Zo boos dat hij over zoiets ernstigs zou liegen. En ik was er kapot van dat hij me meer dan een uur in verdriet liet zitten, totdat ik een voice note stuurde waardoor hij zich slecht voelde. En nog veel meer dingen die ik nog steeds moeilijk onder woorden kan brengen. Hij kwam erachter dat ik mezelf had beschadigd en vloog uit de bocht.
Hij zei dat ik hem strafte en dat ik de onschuldige grap in iets veel serieuzers had veranderd en de grap had verpest. Hij zei dat ik hem schuldgevoel aanpraatte omdat hij plezier had en dat hij nu niet meer kon vertrouwen dat ik het niet weer zou doen. Hij stelde zelfs voor dat ik een paar weken in het ziekenhuis zou blijven voor mijn psychische problemen en dat ik meer therapie zou volgen. Hij zei dat hij me niet kon verlaten als hij dat nu wilde, anders zou ik me zo gedragen, net als zijn ex.
Ik ben enorm gekwetst. Ik geef toe dat ik misschien therapie nodig heb als ik hier nog steeds op terugval. Maar dit was geen alledaagse angst of zelfs maar een break-up. Ik dacht dat hij dood was.
Ik ben me er ook zeer van bewust dat zijn acties enorm slecht waren en dat hij daarna zo manipulatief is geweest. Hoe kan het een straf zijn als ik dacht dat hij dood was? Ik zou absoluut niet zo reageren als hij gewoon met me gebroken had. En dat heb ik nooit gezegd of gesuggereerd.
Ik weet niet zo goed wat ik nu moet doen. Mijn gevoel zegt dat ik hem moet verlaten, maar ik ben zo onzeker. Een reactie zei: “Je vriend is een verschrikkelijk persoon. Wat hij deed toont diepe karakterfouten.
Het rijden onder invloed is al erg genoeg, te meer omdat hij wist dat het fout was en het toch deed. Maar de ‘onschuldige grap’ is gewoon gemeen, respectloos en ondoordacht, helemaal gezien jouw verleden. ” En over het ongeluk: verliet hij de plaats van een ongeluk terwijl hij dronken reed? Of was hij laat omdat hij een rijverbod kreeg?
Ik antwoordde dat hij tegen een hekpaal was gebotst. Gelukkig raakte niemand gewond, maar de potentie was er, net als de onvoorzichtigheid. Ik weet niet of hij laat was. Eerlijk gezegd denk ik dat hij dit bijna meteen had gepland en dat het niet sms’en de hele nacht er deel van uitmaakte.
Een andere reactie zei: “Hij is waardeloos in deze situatie. En het feit dat hij soms denkt dat jij spelletjes speelt zoals zijn ex, vertelt me dat dit geen verder gezonde relatie is. Het is ook zorgwekkend dat toen hij zag dat je jezelf had beschadigd, zijn reactie was om boos op jou te worden. Hij kon geen empathie of medeleven tonen voor de zelfbeschadiging of voor het denken dat je vriend dood was.
Hij kan niet toegeven dat hij fout zat, en dat is genoeg om te breken naar mijn mening. Stel in ieder geval het samenwonen uit. Misschien moet je wat meer therapie volgen om over de situatie te praten. Dit is meer dan traumatisch en je verdient dit niet.
”
Ik antwoordde dat hij alleen aan het begin van onze relatie zo dacht, omdat dat zijn enige ervaring was met iemand die zichzelf beschadigt. Het was al jaren geen probleem meer. Ik heb het gevoel dat we eraan gewerkt hebben en dat hij altijd ondersteunend is geweest tijdens mijn drang om te stoppen en zelfs tijdens een terugval. Daarom ben ik nu zo onzeker.
Al dit gedrag komt uit het niets. Ik weet dat mensen denken dat ik mentaal zwak ben, maar ik kan manipulatief gedrag herkennen. Ik beloof dat dit het eerste geval is dat ik bij hem zie. Ik ga zeker door met therapie.
Nog een reactie: “Wat een zieke grap. Je moet het meteen uitmaken. ” Je eigen dood faken is absoluut ziek. Maar wat er echt uitsprong was dat hij het lang liet duren, of dat zij geloofde dat de persoon van wie ze hield was overleden.
Zo erg dat ze terugviel in zelfbeschadiging omdat ze dacht dat hij was omgekomen. En zijn eerste instinct was geen schuld of afschuw, maar woede dat zij de grap had verpest. Hij maakte zichzelf het slachtoffer, beschuldigde haar van manipulatie en vergeleek haar met zijn misbruikende ex. Absoluut, die relatie is voorbij.
En dat is nog zonder het rijden onder invloed. Ik kwam terug met een update: “Lang verhaal kort, ik heb het uitgemaakt om de volgende redenen: rijden onder invloed, zichzelf en anderen in gevaar brengen, de telefoon van zijn moeder gepakt en mij laten denken dat zij het was, bedrog. Mij vertellen dat hij dood was, bedrog/extreme emotionele stress. Mij urenlang laten denken.
Ik zou elk negatief kenmerk kunnen opsommen. Grensoverschrijdend sociopathisch gedrag. Geen spijt voor al deze dingen. Mij vertellen dat ik te gevoelig ben.
Ongeldigverklaring. De schuld verschuiven. Boos op mij zijn omdat ik terugviel. Onondersteunend, onverschillig, onvriendelijk.
Ik zal hem nog steeds niet de schuld geven van de terugval, zoals veel mensen hier wilden. Dat is aan mij en ik ga nog steeds regelmatig naar therapie. ”
Voor degenen die het willen weten: ik heb een paar dagen voor mezelf genomen. Ik heb telefonisch met zijn moeder gesproken en zij was ongelooflijk verontschuldigend namens hem.
Ik vertelde haar hoe ze een pincode op haar telefoon moest zetten. Daarna hebben we elkaar ontmoet en heb ik de dingen opgenoemd die ik hierboven heb genoemd. Hij leek oprecht spijtig en luisterde goed. Helaas begreep hij niet helemaal dat sorry zeggen me niet zou doen veranderen van gedachten over het beëindigen van de relatie.
Dus zijn ware kleuren kwamen aan het eind naar boven. Hij werd geïrriteerd dat ik het uitmaakte en zei opnieuw dat ik dramatisch was en andere ongeldigverklarende argumenten. Nou ja, ik heb gezegd wat ik moest zeggen en dat is genoeg afsluiting voor mij. De topreactie zei: “Hij zei dat ik dramatisch was.
De man die zijn eigen dood fakte noemt jou dramatisch. Je kunt niet tippen aan deze man in drama. Je hebt de juiste keuze gemaakt om hem te dumpen. Het is altijd interessant hoe de switch omdraait.
Eerst zijn ze begripvol en verontschuldigend, maar zodra ze niet krijgen wat ze willen, schakelen ze terug naar je dramatisch noemen en je aanvallen. ”
Ik denk dat ik de juiste keuze heb gemaakt. Maar wat vinden jullie hiervan? —
Mijn vriend van een maand, 20, blijft tegen mij, 20, zeggen dat hij van me houdt.
Kort en simpel. Ik heb hem een paar keer verteld dat ik het niet leuk vind. Hij zei het voor het eerst op een avond: “Ik hou van je. ” Ik vroeg meteen wat dat betekende, voor het geval hij na vier weken al met liefde gooide.
Hij zei dat het betekent dat hij van me houdt. Hij heeft in de zes maanden dat ik hem ken nooit babytaal gebruikt en leek nooit zo kinderachtig. Ik vertelde hem dat babytaal me ongemakkelijk maakt en dat de verwijzing naar liefde zo vroeg in de relatie me ook ongemakkelijk maakt. Hij zei dat hij het begreep.
Maar hij blijft het zeggen als ik naar bed ga. Hij sms’t me “wo lief je” met een hartje en lacht, en zegt het ook als hij me knuffelt als we weggaan na een afspraak. Elke keer zeg ik dat hij moet stoppen met de babytaal. Ik heb het nu ongeveer zes keer gezegd.
Ik heb gezegd dat het me ongemakkelijk maakt. Is er een betere manier om het uit te leggen, of is dit een verloren zaak? Het is nog vroeg, dus ik weet dat het beter is om nu te breken dan het te verdragen als hij weigert te stoppen. Maar ik vraag me af of ik duidelijk genoeg ben geweest.
Misschien denkt hij niet dat het babytaal is in deze context. Ik ben vooral bezorgd dat als ik het niet duidelijk heb gemaakt, ik hem geen eerlijke waarschuwing of kans heb gegeven om te veranderen voordat ik hem dump. Edit: Ik vergat toe te voegen dat het misschien belangrijk is. Het is niet altijd alleen bij het afscheid nemen.
Als we een film kijken of rondhangen, speelt hij veel games en ik chill op zijn bed. Dan draait hij zich om en mompelt een “lief je” en knuffelt me misschien. Het is niet alleen iets om gesprekken te beëindigen, maar het gebeurt vooral bij het afscheid nemen. Je zei in je post dat je hem zes keer hebt verteld dat dit je ongemakkelijk maakt.
Dit is een relatie van een maand. Hoe vaak moet je het nog zeggen? Er is de mogelijkheid van nog een serieus gesprek, zoals “als je dit blijft doen, zijn we klaar”. Maar ik zou het niet aankunnen.
Een reactie zei: “De babytaal irriteert me mateloos. Als hij niet luistert, dump hem dan. Ik hoop dat hij zegt dat het me misselijk maakt en dat mijn huid ervan kriebelt. Ik ben geen baby of hond.
Het voelt griezelig en onvolwassen, als een 14-jarige in zijn eerste relatie. Ik heb hem verteld dat het me ongemakkelijk maakt en ik wou dat hij luisterde. ”
Een ander zei: “Wees glashelder en direct. ‘Schat, gebruik dat woord of andere kinderachtige of babytaal niet.
Ik vind het niet leuk. Het maakt me ongemakkelijk. ‘ Soms hebben mensen, vooral mannen, heel specifieke aanwijzingen nodig. Als je zegt nooit meer dat woord te gebruiken en hij doet het toch, dan is het tijd om te heroverwegen.
Als hij niet stopt met zoiets simpels, kan ik hem niet vertrouwen met grotere problemen. ”
Ik heb bijna woord voor woord gezegd wat jullie zeiden, maar met meer uitleg. Mijn sms aan hem gisteravond was: “Schat, voor de honderdste keer, stop met zeggen dat je van me houdt. Ik heb je verteld dat babytaal me ongemakkelijk maakt.
Vooral het woord ‘liefde’ omdat het babytaal is voor liefde en dit is te vroeg. Stop. ” Hij verontschuldigde zich en wenste me goedenacht, op goede voet. Ik deed hetzelfde.
Maar vandaag zei hij weer “wo” toen ik zei dat ik even weg was en niet kon chatten. Omdat het via sms was, antwoordde ik niet omdat ik druk was en het zo beu was. Ik besloot om Reddit om hulp te vragen. Ik moet hem vragen waarom hij iets blijft doen waarvan hij weet dat het me ongemakkelijk maakt.
Afgezien van de trivialiteit van babytaal, voelt het negeren van mijn verzoek en me opzettelijk ongemakkelijk laten voelen als een rode vlag. Ik weet alleen niet of hij beseft dat “wo” babytaal is en of hij me niet zal laten accepteren door het herhaaldelijk te doen. Ik kwam de volgende dag met een update: “Ik weet dat het pas 24 uur geleden is, maar mensen voelden er sterk over, dus ik schrijf dit vanavond. Ten eerste, bedankt voor alle reacties.
Velen hielpen me bevestigen dat ik gelijk had om het gedrag te haten en overstuur te zijn, maar sommigen hielpen me ook uitzoeken waarom hij het misschien blijft doen. Ik zal vermelden dat het gebruik van een hartje in sms’jes zoals goedenacht niet exclusief is voor ons. Iedereen in onze vriendengroep gebruikt het bijna als een smiley. We gebruiken het met anderen en met onszelf.
Hij zou dat echter nog steeds verkeerd kunnen interpreteren. Dus ik hield er rekening mee dat ik misschien niet helemaal duidelijk was en dat hij gemengde signalen kreeg. ”
Ik zou hem vandaag ontmoeten en dat deed ik ook, met de bedoeling hem te vragen waarom hij het bleef doen. Niet woord voor woord natuurlijk, maar zijn woorden waren behoorlijk schokkend en ik herinner ze me heel goed.
Hier is hoe het ging. Ik zei: “Waarom blijf je het woord en de babytaal gebruiken als ik je heb gevraagd het niet te doen? Je weet dat het me ongemakkelijk maakt en je hebt je verontschuldigd, dus je weet zeker dat het ongepast is en dat je moet stoppen. Waren de excuses nep?
”
Hij keek erg beledigd bij de suggestie. Ik denk dat ik hem te veel heb geprovoceerd. Ik heb er spijt van, want hij werd boos. Hij zei: “Wat?
Nee, ik verontschuldig me dat ik je ongemakkelijk heb gemaakt. ” Ik zei: “Waarom blijf je dan het ding doen dat me ongemakkelijk maakt? ” Hij zei: “Misschien moet ik duidelijker zijn. Ik verontschuldig me voor het feit dat jij mijn genegenheid zo interpreteert.
Het spijt me dat je je zo voelt, maar het spijt me niet voor de babytaal. Je moet er gewoon aan wennen. ” Ik zei: “Dus het maakt je niet uit dat het me ongemakkelijk maakt? ” Hij zei: “Het maakt me wel uit, maar je moet gewoon stoppen met ongemakkelijk te zijn over een normaal schattig ding.
Je doet nu echt vervelend, eerlijk gezegd, en het kwetst mijn gevoelens. Wat als ik ongemakkelijk klink als jij geen babytaal met me gebruikt? Zou jij veranderen? ” Ik zei: “Dat zijn twee verschillende dingen.
Je leidt af. ” Hij zei: “Nee, ik heb het recht om tegen je te praten zoals ik wil. Je bent een hypocriet. ” Ik zei: “Ik zou niet willen dat je het zware leven van het daten met een hypocriet moet dragen.
Tot ziens. Neem nooit meer contact met me op. ”
Ik was eigenlijk best trots op hoe snel ik was, maar ik kookte en trilde nadat ik wegliep en in mijn auto stapte. Hij sms’te me een generiek “je overdrijft”-bericht.
Toen ik het negeerde, eiste hij het cadeau terug dat hij me had gegeven. Hij had veel geld aan me uitgegeven. Ik had er nooit om gevraagd. Ik vertelde hem dat cadeaus wettelijk van mij zijn zodra ze gegeven zijn.
Ik zei dat ik nooit om de cadeaus had gevraagd en dat het zijn keuze was om ze te kopen. Leef met je keuze. Ik eindigde met opnieuw “neem geen contact op”. Ik blokkeerde hem op alle sociale media.
De cadeaus waren een beetje te veel. Iets wat ik ook een keer had genoemd, maar hij gaf opnieuw cadeaus nadat ik had gezegd dat het niet moest. Ik wilde hem er niet op aanspreken tenzij hij, zoals in deze situatie, het bleef doen. Ik probeerde de cadeaus te weigeren en hij werd overstuur totdat ik ze accepteerde.
Achteraf gezien begonnen de cadeaus dezelfde kant op te gaan als de babytaal. Ik was een idioot dat ik de rode vlag niet eerder zag. Ik wil de cadeaus niet, want ze zijn duur. Ze hebben nog allemaal labels, behalve prijskaartjes.
Knuffels, kleding, schoenen en sieraden, allemaal in een maand voor me gekocht. Ze gaan na Kerstmis naar een kringloopwinkel om hopelijk een aardig bedrag op te halen voor een beter doel dan een of andere vent die zoveel van me houdt. Hij moet me gewoon overladen met cadeaus en mijn comfort en grenzen negeren. Jullie hebben me geholpen mijn ogen te openen en me te laten stoppen met het gevoel dat ik de slechterik was omdat ik er een probleem mee had.
Ik wilde het echt begrijpen en het hem uitleggen, maar ik denk dat zijn ware kleuren naar boven kwamen. Verrassend dat ik deze kant van hem in zes maanden vriendschap nooit heb gezien of gehoord. Nogmaals bedankt voor al jullie advies en hulp in deze thread gisteravond. Een reactie zei: “Het klinkt alsof de vent niet echt geeft om wat anderen denken en gewoon zijn eigen ding doet.
Niet alleen met de liefdesdingen, maar ook met de cadeaus, hij negeert volledig jouw gevoelens. ” Ik zei: “Ik denk deels dat hij uithaalde omdat ik hem confronteerde, omdat hij zo aandrong op genegenheid met de liefdesdingen. Het schokte me echt om hem plotseling zo’n eikel te zien. Misschien hadden anderen gelijk dat hij van me hield, of dacht dat hij dat deed.
We kennen elkaar niet goed genoeg na een maand daten en hij was overstuur dat het niet beantwoord werd en haalde uiteindelijk uit. Wat dan ook. Hij is mijn probleem niet meer. ”
Er valt niet veel meer over te zeggen, behalve dat ik een kogel heb ontweken.
Het is niet moeilijk om “wo” niet te zeggen als je weet dat ze het niet wil. Maar er waren ook andere rode vlaggen. —
Mijn vrouw en ik zijn vijf jaar samen. Ik hou zoveel van haar dat het pijn doet om dit te schrijven.
Ik was een tijdje de enige kostwinner en ik was blij om te voorzien. Ik ben softwareontwikkelaar bij een lokale startup die drie keer zoveel personeel heeft en exponentieel in omzet is gegroeid. We krijgen geen kinderen, dus mijn vrouw verveelde zich thuis en ging als paralegal bij een advocatenkantoor werken. Daar is deze advocaat, die ik Brandon zal noemen.
Mijn vrouw begon hem nogal vaak te noemen. Je weet wel, als je vrouw over iets begint, het laat vallen en het dan een paar minuten of uren later weer oppakt alsof er geen pauze was. Mijn vrouw doet dat met verhalen over hem. Ik zocht op een dag in haar Facebook-vriendenlijst naar Brandon en zag dat ze verbonden waren.
Oké. Toen begon mijn vrouw naar happy hours van het werk te gaan en ik zag foto’s van de man op haar tijdlijn. Op de meeste foto’s staat ze naast hem met een drankje. Ik ben behoorlijk aangekomen sinds ik bij de startup werk.
Er is bijna elke dag gratis eten. Mijn vrouw is slank gebleven en ziet er prachtig uit, net als op haar 22e. Brandon is qua gewicht meer zoals ik vroeger was. Ik denk echter dat ik meer verdien dan hij.
Dus hier komt het. Ik neem vrij op vrijdag omdat mijn team bijna klaar is met ons project. Ik wacht tot mijn vrouw het kantoor verlaat en ik zie haar met Brandon naar buiten lopen. Ze stappen in de auto van mijn vrouw, die op mijn kosten is gekocht, en ik volg ze een stukje.
Ze gaan naar een lokale duikbar en het blijkt dat al haar collega’s er zijn. Ik zie ze naar binnen gaan. Ik wacht uren en uiteindelijk vertrekt iedereen. Mijn vrouw vertrekt als laatste met Brandon en ze brengt hem naar huis.
Ik zie geen fysiek contact als hij uit de auto stapt om zijn appartement binnen te gaan. Op dit punt ben ik misselijk. Ik ben er kapot van. Ik wacht thuis op mijn vrouw en confronteer haar over Brandon.
Ze werd gek, dreigde de relatie te beëindigen omdat ik haar had gestalkt. Ze zei dat ze altijd de aangewezen bestuurder is voor happy hour omdat ze niet veel drinkt, wat waar is, maar ze ging niet in op mijn grotere zorgen. Ben ik de eikel? Een reactie zei: “Je bent de eikel.
Ze mag niet met collega’s omgaan. Je observeert niets anders dan normaal, vriendelijk gedrag, en toch confronteer je haar. Dit huwelijk is gedoemd. ” Ik zei: “Zelfs met hem die steeds meer in haar foto’s verschijnt, in de meeste foto’s van het omgaan met collega’s staat ze naast hem.
Ik hoor altijd over hem, over zijn nieuwe huisdieren, over zijn familie. Ik ben dit echt beu. ” Een ander antwoordde: “Ik zou denken dat je je meer zorgen zou maken als ze plotseling stopte met over hem te praten. ” Ik zei: “Goed punt.
”
Ik antwoordde op een verwijderde reactie: “Ja, ik heb de avond zo vaak in mijn hoofd afgespeeld. Uber bestaat. De rit van de bar is niet ver. Ik voelde me misselijk dat zij hem reed.
” Een reactie zei: “Zij was de aangewezen bestuurder. Dat was haar taak voor de avond. Er is ook niets mis met een collega naar huis brengen. ” Ik zei: “Zij was de aangewezen bestuurder en toch bracht ze alleen hem naar huis.
Ik kan er met mijn hoofd niet bij. Help me hier eens. ”
Een reactie zei: “Je bent de eikel. Zelfs voordat je haar volgde, bespioneerde je haar via Facebook, dus laten we niet doen alsof het alleen deze ene avond was.
” Ik zei: “Iedereen gebruikt Facebook om degenen van wie ze houden in de gaten te houden. Zelfs bedrijven en recruiters checken je Facebook. Zijn we dan allemaal stalkers? ”
Een reactie zei: “Je bent de eikel.
Ik hoop echt dat dit nep is. Er is geen manier dat je echt 42 bent, man. Mensen van die leeftijd horen een beetje slimmer te zijn in het leven. Als dit echt is, dan jemig.
Arme vrouw. ” Ik zei: “Je begrijpt het gevoel niet. Je leert iemand kennen, brengt zoveel tijd met hen door, en plotseling voel en zie je het allemaal uit elkaar vallen. Een indringer.
Het gezicht van je vrouw licht op als ze over een andere man praat. ” Een reactie antwoordde: “Dat heet vriendschap. Ik glimlach ook en zie er blij uit als ik over mijn vrienden praat. Dat betekent niet dat ik met ze slaap.
” Ik zei: “Ik heb haar al een tijdje niet zo gezien. ”
Een reactie zei: “Je bent de eikel. Ik denk dat ik hier ooit een boek over heb gelezen. Volgende stap is dat je haar slaat en ze ontsnapt, en dan ga je daten met iemand van 22 en herhaal je de cyclus alsof ze de hele tijd vreemdging.
” Ik zei: “Ik hou van mijn vrouw. Ik kan me geen leven met een andere vrouw voorstellen. ”
Een reactie zei: “Je bent de eikel, maar stuur 10 bloemen naar haar kantoor met je excuses. Kom naar kantoor en neem haar mee uit lunchen.
Investeer tijd in haar. Het helpt ook om Brandon te ontmoeten om van je boeman af te komen. Laat de mensen die zich op het leeftijdsverschil richten. Ze is een volwassene die om haar eigen redenen met een man trouwde die oud genoeg is om haar vader te zijn.
Zoek counseling voor jezelf en je huwelijk. ” Ik zei: “Bedankt. Ik vind het bloemenidee leuk. ”
Een ander vroeg: “Info: heb je op enig moment geprobeerd met je vrouw over je onzekerheden te praten?
Als jullie verliefd zijn en het geen controlerende situatie is, zou ik verwachten dat jullie erover praten. Heb je je zorgen gedeeld? Bood ze begrip en steun? ” Ik zei: “Ik ben net thuis van werk.
Lange dag. Ik heb mijn zorgen niet gedeeld totdat ik haar confronteerde. ”
Maar ik kwam terug met een update: “Als je het niet wilt lezen, hier is de samenvatting. Ik geloofde dat mijn vrouw een affaire had met een collega die herhaaldelijk in haar foto’s en gesprekken verscheen.
Dus bij een happy hour volgde ik haar, ook al was er niets definitiefs. Ik confronteerde haar over het probleem en ze dreigde ermee te stoppen. Geloof het of niet, ik heb naar jullie advies geluisterd. Ik kreeg uitgebreid advies van beide kanten.
Publiekelijk was iedereen het erover eens dat ik fout zat. In mijn directe berichten geloofden velen vurig dat ik gelijk had. Hoe dan ook, ik ging zitten en praatte met mijn vrouw over mijn onzekerheden over haar collega Brandon. Ik vertelde haar dat ik me niet zo aantrekkelijk voelde als Brandon en dat ik me zorgen maakte dat naarmate ik ouder werd, haar interesse in mij afnam.
Ik vroeg haar ook of ze zich financieel stabiel voelde in de relatie. Ik verontschuldigde me voor het volgen en zei dat ik het nooit meer zou doen. ”
Ze vertelde me verschillende dingen. Ten eerste, dat ze beledigd was dat ik haar niet vertrouwde.
Ten tweede, dat ze vermoedde dat Brandon gevoelens voor haar had op basis van sommige van zijn interacties en opmerkingen. Ten derde, dat ze zich soms geïsoleerd voelde door mijn werk en zich nooit gemotiveerd voelde door mijn inkomen. Het probleem met programmeren is dat het moeilijk is om mijn werk uit te leggen aan iemand die niet programmeert. Ze vertelde me ook dat mijn uiterlijk en ouder worden geen invloed hadden op haar gevoelens voor mij.
Ze bevestigde dat ze van me hield en ons huwelijk nooit zou weggooien voor een gescheiden collega. Dus wat voor onze toekomst? Ik vroeg haar of ze nog bij me wilde zijn of dat ze geen toekomst met me zag na het volgen. Ze grapte dat ze me zou vergeven na een paar cocktails bij een tropisch resort.
Ze vertelde me dat de cocktails, naast het stalkinggedrag, haar ook zouden helpen al mijn eerdere tirades over verschillende programmeertalen, met name Java, te vergeten. Ik heb het haar nog niet verteld, maar ik ben van plan haar te verrassen met een all-inclusive pakket naar de Malediven of een ander eiland dat jonge vrouwen leuk vinden en waarvan ik nooit had gehoord tot ik het opzocht. TL;DR: mijn vrouw en ik zijn weer op het goede spoor. Bedankt.
Echt, bedankt aan de vriendelijke gebruiker die me hielp uitzoeken hoe ik deze updatepost kon maken.
